我跟他/她越來越溝通不來

「我跟他/她越來越溝通不來!」是很多情侶分手的原因。若然問他們在拍拖初期為何溝通到,但發展下來反而溝通不到,他們總啞口。問這問題其實只是想考考他們如何反應急才,溝通不來實質原因只有一個 — 興趣失蹤。那麼該如何解決這問題?不如先談一下為何會令對方對自己失興趣。打個超簡單比喻,大家總有一些放棄了的興趣,如琴棋書畫、各種運動愛好等。想一想自己如何跟這些興趣墮入愛河、如癡如醉,又何時跟它們不自覺地遠離疏遠,原因何在?來來去去都是那幾個原因:有壓力、太難處理、沒有跟貼練習而生疏、太辛苦、程度太易所以玩一會兒便完全知曉竅門、失缺升級感覺、對自己有傷害、有孤獨感等。訪問一些能持續舒適地擁有一些固定興趣的朋友,如何保持那些興趣 (留意:是舒適地),他們一是本身非常喜歡這種興趣,有種熱情及沉迷去保持接觸它,或有意識地刻意找方法防止自己失去興趣,能按以上放棄興趣的原因去處理而防止放棄,例如刻意保持練習將興趣升級。套在情侶關係上,這就是保持雙方接觸,把關係不停地「翻滾」,好令雙方不致因欠溝通而關係斷裂至分離解體。但依上述曾提及的失去興趣原因,就算雙方能保持形式上的溝通,也未必能令雙方對對方保有興趣,例如「程度太易所以玩一會兒便完全知曉竅門」就夠弄人了。這點要視乎雙方性格志趣思維的深度,是否能為對方帶來探索意慾。不過當然,有些人情願要些就是能被他/她一眼看穿的人,兼喜歡對方那種永遠的簡單。這就像有些人玩砌圖遊戲,愛玩三千塊和一百塊的,都各有捧場客。把自己從關係中抽離,時要檢查一下自己有否犯上給對方苦惱壓力,嘗試換角色感受自己會否為對方帶來壓力、太難處理、孤獨感等。若然一切該做的都做妥了,對方對自己的興趣,或自己對對方的興趣仍然失蹤,那就對自己好一點自愛一點,乾脆決心離開吧。始終,很少人能將失卻的興趣翻熱嘛。 愛情 溝通 戀愛

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嫁不出,出價嫁

有一位身型比較纖小的男性朋友,分享他那從青春期到現在四十多歲在感情關係上,如何總是發現一個又一個新版本的自己。有趣的是,那些新版本並非由他自己自行「升級」,而是由身邊的未婚女孩「賦予」各個進級。作為金融專業人員要經常鑽研金錢數字,他評估他周邊女生對金錢的態度,能力強過評估她們的自身條件,能理智地說「當如林志玲這種出身的,也要跟上比她更富的,你就知道處處有陷阱,只差在鱷魚看你是否比牠好肉易咬!」他懷念的,倒是青春期時那些腦瓜兒傻傻的、思想單純,但真心喜歡或討厭他的女生,喜歡她們夠直率唯心,愛與不愛夠純綷。年青時他的感情運風霜處處,因個子矮細 (也有五呎三吧) ,找個高度相襯的,也要女孩自己肯過她自己的關口。很多女孩雖然五呎不足,但卻從不理會自己高度,總想要個六呎高肌肉型男。他於是走「才子」路線,乘自己帶點文藝氣質,寫新詩書法,怎料她們卻視他為娘娘腔不夠硬淨,文武雙失。大學畢業後考了個專業牌照,但她們仍然只顧看上比他更高大更專業的俊男。後來總算找到個外型條件相襯的同行,但分手時已是三十多歲,想找個二十多歲在生育方面有多點保障的女孩,已開始成為他的完美幻想。大致在他差不多四十歲,孩子面的他開始真正長出一點成熟感,他以為自己「時日無多」,很難會得女生看上時,卻發現有越來越多三至四十多歲的女生走近、直接詢問他是否單身、邀約及為他安排單獨相處活動、甚至說出口要「出價嫁他」。出價內容包括安排他得到甚麼甚麼高尚會籍和身份、婚後有甚麼物業名車將會被安排轉到他名下、注資到他的小公司讓他開拓成更大的生意等,真的有很實在的利益細節送到他咀邊。不過,這些「出價」卻偏偏踐踏這類正經男人的尊嚴。雖然知道女生出發點善良,出手偏差源自心急出嫁,但他真心覺得羞辱,有被邀包養的感覺。他想要的其實只是一個有正常女性特質、簡簡單單的女子,能陪他看卡通片去動物園,令他能在複雜熱吵的人事物間,透一透清涼,卸下平日嚴肅謹慎盔甲。今時今日,王祖藍成為大量外在條件不盡人意的男生的複印藍本。只要身家清白性格正常,男生四十歲時仍是「一支花」,搶手程度按時間增值。在今時今日盛女滿瀉的香港,男生要娶女,似乎只在乎他們看不看上眼、想不想揀落手。 愛情

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港姐的槓桿效果

印象中自從陳法蓉及郭藹明,以洋歸海外大學學士及碩士學歷背景分別於1989 年及1991年奪得「香港小姐」冠軍後,港姐比賽從此踏入搶先比試學歷多於比試樣貌的時代。至上年麥明詩以當年會考「10優狀元」背景奪冠,更像將這個選美遊戲的審美「起跑線」設在佳麗們未成年的「讀書求分數」時代。當女孩子客觀條件優厚,漂亮又學歷好,理應出路有保障,但為何仍要參加這類其實相當挑戰女性尊嚴,兼冒險輸在那些主觀角度評審,甚至可能有幕後黑手的比賽?早廿年前參選港姐的其一號召力在「開拓眼界」。女孩們選美決賽前會被免費帶到海外拍外景,勝出後代表香港參加海外更大型的選美及其他公關活動。但今時今日的大學畢業生其實在畢業前的閱歷,可能多得倒過來要給電視台參考,例如以高材生麥明詩的方角看她的閱歷,你帶她看世界任何地方,也未必比得上她覺得自己在熟悉的劍橋大學生活更有優越感,倒不如由她帶觀眾遊劍橋。但憑成為港姐而「飛上枝頭變鳳凰」的夢,卻似乎一直像魔咒般連年把女孩吸過來。以前以當港姐作為嫁入上流社會的踏腳板,讓背景平庸的女孩子有機會急劇地改善生活和人生。而今日的女孩子雖然有學歷、良好背景、及經濟獨立,而不用依靠嫁人去活著,但看到連在出名「支薪爽快」的投行工作的大學前輩,也在愁工作不穩隨時被炒,那不如試選港姐搏一下,轉頭又是找個富的嫁去。97年港姐冠軍翁嘉穗跟同屆亞軍李明慧,為爭富家子鄔友正時迫出的窘態,與89年港姐季軍梁佩瑚在早兩個月嫁蒙古富商,都在說同一個「港姐戰事」,就是挾「港姐」這個「考績」去取得「最高獲利槓桿效果」,只不過有些女孩實在等不到那麼長時間,唯有在個人「時間值」還未掉盡的時候,找個可向外交待的嫁去了事。難道沒有一個半個港姐是在找靈魂伴侶嗎?有!郭藹明是其中一位。或者參賽者的原始目的是渴求得到一種身份認同,在激烈的比賽中眾目睽睽之下被戴上后冠及從此一世得到「港姐冠軍」這個美名,實在是人生中一種難得的極緻而又持久的享受,就如同希拉莉克林頓 (Hillary Clinton) 渴望成為美國第一位女總統般,希望以某種身份名留青史,就能「完美」自己的人生。你評她們虛榮….. 無可否認這是,但得來也並非容易。有那幾位出選的港姐可如美女安吉麗娜朱莉 (Angelina Jolie) 般,運用自己的名氣及影響力,去嘗試改進世界? 75年冠軍張瑪莉是比較出色的一位,她改變了大家對孤兒出身不良的睇法,而就算嫁入顯赫的何東家族,仍堅持有自己的美麗事業,慈善影響力更涉及環保、愛滋、孤兒、唐氏綜合症等。相比那些爭風吃醋嫁入豪門後,便像人生目標已達而人間失蹤、不對社會貢獻及付出的港姐,張瑪莉這種會發揮港姐那 「最高影響力槓桿效果」的女子,才是沒有浪費港姐名銜的真正香港小姐嘛。 香港小姐

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候選佳麗大膠劇

雖然女生大致都口說要找個真心對她的人,希望對象能一心一意對自己好,可是在覆閱女生們的過往情史,看出其實不少人都是騙自己。常例如她們有痴心一片對待她們的人選,但她們卻總是嫌對方趣味不足見識不夠,而當遇到趣味和見識都滿瀉的對象,卻輪到由這些比她們知多識廣、眼界闊、多選擇在手的對象手執主導,自己唯有做個隨時沒頂的「候選佳麗」。曾有女生上門「求助」要求得到協助打通自己那「痴心、妄想」的經脈。其男友個人背景優秀,外型性格易吸引女孩子,女生在初跟這男生拍拖前,男生老早自爆正週旋於幾位女性中,而女生是他同時愛上的第六個。遇著這種「殺手型韋小寶」後宮佳麗不停的窘局,女生早該將自己斷症為他的「玩具」系列之一。就算自己也是好玩一族,也請輕裝上陣,點到即止適時抽離這種大膠劇。有謂「一念之差打或抱」。她道出當年她那一念就是「既然他有多位候選佳麗在手仍然看上自己,那麼自己必定是他的最愛!!」感性思維人總是迷失於自己那套一廂情願的「推理」。女孩子似乎是比較難於抽離自身局勢,去理解對方的思維和明白對方的另一套生活哲學。她就是以這一念這一句,心無旁鶩地跟男生一起九年,中途更不斷要為鞏固地位,而跟其新新舊舊女友鬥心戰耐力。問她為何不了斷這段情,她並非答「捨不得」,而是帶怒氣的「不甘心」….. 於是時間投入越久,便越不甘心。這種自己鬥自己氣,像深邃的賭癮操控當事人在賭場買大細,令她持續押注買單邊,不肯讓她跟殘酷實況妥協。其實這種男生怎會停下來讓你把他的趐膀剪下?賭場不是開大,便是開細,但他卻有永勝的「不開」在手。九年的青春就傾注在這泡妞長勝將軍身上,不是一個簡單的可憐。博弈論 (Game Theory) 有謂要勝出一個帶有競爭的遊戲,參加競爭者們必須要充份考慮對手各種可能的行動方案 ,並力圖選取對自己最為有利,同時兼最合理 (如最有把握) 的方案。這女生在此博弈裏,輸在於推理他因何解跟她在一起時,未有充份想到男生的各種可能原因,尤其在理解男性擇偶角度及他們處理同時多偶的心態跟女性的大分野。這種判斷缺憾其實不涉智力,而是涉及她對社會人性的好奇和體驗,是否足夠令她有更好的自處位置判斷能力。所以雖然有些人在背景如職業學歷上顯得他們會有良好精辟的推理,但事情上若內情一涉及他們未有足夠掌握的人性和情感體驗數據,其推理的準繩可以失準得令人吃驚。 愛情

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飛來猛與愛情盲

又一個感情受騙故事:單身銀行女高層遇男街頭健身籍銷售員。女於行街時,遇上比自己年小十年的俊男孩向她推銷會籍,男借機會取得女方電話跟進銷售之餘,發動追求四個月便求婚,婚前大家安排租屋築巢,但要由女方負責所有新巢費用包括租金,臨結婚男向女方要百萬現金籍詞落訂買村屋作小生意,但一收到錢則去如黃鶴,女方報警求助,但警方以其為自願提款不涉欺騙證據為由拒入案。窮小生愛上千金小姐是浪漫,但也要配千金小姐的點點愛情盲。這裏並非要宣傳甚麼階級觀,而是想宣揚談情也要帶足夠的鑑賞及批判能力。傳統中國人婚嫁有講要雙方「竹門對竹門、木門對木門」,意謂結婚的一雙最好擁有相類似的背景,大家會比較易有默契、易明白與體會對方的處境。這算是民間智慧嗎?也算,只要不極端到炮製出一套套「羅密歐與茱麗葉」、「梁山伯與祝英台」等慘劇便可。今時今日大家崇尚自由戀愛,由幾十年前徐志摩、胡適與陸小曼等浪漫文藝偶像時代教育開始,大家不會開口說這種「竹木門」古典說話,不過,這句其實或多或少在很多人心中無意識地存在著,存在空間在於這種「對聯」概念有時的確能保護到那些心急尋婚問嫁的人,在雙方不是竹門木門組合時,能帶多點點清醒去評審面前的戀情。把浪漫忘我的感情講成別有動機,也真有點掃興,但當浪漫忘我夢醒過後,當事人往往悔不當初。早點跑出來為身邊親朋掃掃興,令當事人再三對眼前人「安檢」一下,也是非常值得的。魔鬼與天使組合而成的例子隨手可拾,說「過去的表現不代表將來」、「一竹篙打一船人」、「沒有發生過不快事在自己身上便不會發生」、「沒有證據就不要胡亂安罪明」等張牙舞爪地護心頭愛的天使比比皆是。前瞻性的見解就是往往與真憑實據難以在時間上相遇,不能在同一時空出現來及時制止傷心事發生。這就像警務人員的通識「防止罪案科很難被證實防罪有功,因為防止了又怎有罪證出現?」雙方背景差異大,就不會是真愛嗎?當然會有真愛,但不是每個個案都有。這類社會問題欠缺科學性統計,只有心得,亦因為欠科學性統計而令一些只信任科學及證據的人要親身受騙了,才肯相信這故事一開始時已注定是騙局。作為隔岸觀火的,責任就是開口提一句半句,當事人取態執哪一套道理去信,就是命的安排。 愛情 兩性

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嫁給自己

認識一位身世特殊的女生,要無奈地被不完整及扭曲的家庭觀念浸漬。她受到難以啟齒的個人背景影響,以致在感情價值觀及相處上,總是拿捏不到重心,不能把心智定下來,整天都像在盲頭蠅般,到處亂撲找人愛。這女生家庭背景令人側目,由嬰兒至成年期,幾乎全由社會福利處安排人生。但她個人卻非常上進,很能讀書,現在是一位國際稅務律師。她說,作為律師所努力接受的基礎智力及推理訓練,令她有足夠能力去照顧自己的生活,也令她遇到很多人品及背景高質素的人,所以一直不愁沒有好男人可讓她接近,但她就是接二連三被這些好男人拋棄,每次都傷心得死去活來。她說「只有我感覺被人愛時,我才能感覺到我是完整。不再被愛時,我覺得自己支離破碎。」她的故事,令我想起一位美籍女作家翠絲.麥美倫 (Tracy McMillan) 的身世。麥美倫有一個相當坎坷的童年,住過二十多個寄養家庭,離過三次婚,本身已經是一個很複雜的故事。她在她的書籍著作透露過,她的父親在她嬰孩時期開始坐監二十年,母親是染上毒癮的妓女。她認為她的美麗在如此的家庭背景下,是一種不幸,令她經常處於被男性滋擾及奪到男性的愛之間,不斷自我質疑存在和存在價值。她在嚴重欠缺家庭的愛之下,一輩子都覺得自己不完整,所以一察覺有男士喜歡她,便像看到砌圖缺塊般,急不及待投入感情以令自己感受到完整。她渴望從結婚取得安全感,但其實不安全感總在她結婚後才正式真正開始出現,而且因過去的感情失敗及離婚,令她總在質疑自己的生存信念都是錯的,不安全感也一次比一次強烈。在她發現第三任丈夫戀上比她年輕二十年的女生後,她突然醒覺自己其實一直因為渴求有人愛她,所以並沒有專注於自己的存在,整副精神就是想著別人是否愛她,而她似乎從來不曾愛自己,不曾接受自己的過去和家庭背景,而且每次離婚亦令她製造更多自憐自卑。於是她鼓起勇氣要一次過將自己所有自卑透露出來,出了一個有超過三百四十萬點擊率的TED Talk,教大家對自己要如同「跟自己結婚」,以此為治療自己沒有安全感的板斧,慢慢地將生命焦點及精力,由別人轉回自己身上,不再以期待對方專注於自己為辦任何事的大前提,努力為逗弄自己開心而生活。所以就算上天不能賦予自己一些好概念、體會、及背景,去令自己明白何為家庭及何為愛,我們總最少有自己這一位不離不棄的愛人給自己練習去愛。當自己為自己而活著,不為討好別人而活,精神能量就能集結在自己身上,而不致把自己鎖在那些不著邊際的情感猜疑,令自己及別人飽受監視或被寵縱。心智安穩好,精神力量夠,能活在當下發揮自己,便不用大費周章到處撲愛去填補虛空。 愛情

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帶住矛盾去揀人

人以腦袋指揮的理智思維,跟以靈魂指揮的真實行為,差異可令別人及自己很驚訝。有時費盡腦筋去構思一些計劃,小如買個小皮包,大如找個合拍伴侶,把願望及理想通通想好,但到要真實地把構思實現時,卻總會把計劃完全拋諸腦後,出來的效果完全跟初稿是兩回事。若說這是因太隨意地不跟計劃行事而致事情「失敗」,我倒是覺得有部份是個人的際遇緣份,另有部份則是構思者根本在計劃時,不知自己靈魂真正想要甚麼,便隨便讓大眾口味變成自己口頭上的標準,所以到真正需要作出選擇的一刻,魂魄會突然跑出來,當頭棒喝扭轉劇情,甚至劇目。以擇偶為例子,擇偶時相對其他種類的選擇如選工選學科等,思與行的分野特別厲害。若問女生們想要怎樣的男生,通常不出三句理智思維下,都說希望對方踏實,但細心聽聽某些女生對過往戀情的表述及擇男友口味,就知其口並不對心,否則又怎會三番四次愛上浪子、玩家等。她們透不進自己那下意識的追求,便穿越不出那點頻頻像詛咒般的情感落差。其實要再站起向前行,不如問問自己為何會讓同類劇本多次重覆,心底深深處究竟在渴求甚麼,而渴求亦是否已被解決妥當,不會再因未被滿足而於下段感情又跑出來諸多擾攘。有些人表面要求安全感,但心底卻渴求帶刺激的危險;有些要求善良,但內心卻仰慕充滿力量的凶殘;有些口說希望別人關注,但實際上卻看不起、甚至厭惡會曉得關注他們的人。所以有話「口裏說不準,行動最誠實」。做出甚麼,才是真正答案。思想與靈魂,雖然各有原則,但它們著實是可以溝通的。盡早意識及找到它們之間的矛盾,讓它們互相審視及討論 (甚至討價還價),讓它們互相理解,進行讓步,再一起議決一個選擇定案,是一種能力。掌握及發揮到這點,人生便走少些迴路,能決斷些直入正軌,下注於喜歡的選擇。否則思想和靈魂不斷互相製造折磿,人則夾在中間成磿心,被兩種相互矛盾的命令牽引,浪費精力去穩定自己和自己的行事方向,蹉跎美麗歲月。  愛情

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如何令他肯跟自己結婚

有朋友問我,在不同的年齡組別的尋婚女生中,處於最大張力、最應該及最會上心緊張的組別是哪一群,我答是三十歲出頭的一群,原因是這群組在婚姻市場上,其生育機會及外表吸引力的「時間值」正由最高峰位置準備急速下降,而致「被選擇」的機會亦隨時間急墮。所以如何能於此關鍵階段跟男友安全地站上結婚舞台,是一門很考人的課題。兩性關係最困難之處,在於結果由雙方互動而成,自己及對方的任何回應和反應均有機會影響結局,內裏學問非常講求有沒有相關意識 (sense)及臨場反應。若要談上規則或方法去令男友向自己提出婚期及兌現婚諾,我認為首先女方要懂得如何分辨對自己感情認真的人。這環節走錯步的話,繼後的環節也只徒勞無功。有些女生就是有能力吸引各方狂蜂浪蝶親近,但有機會因其氣質及固有思維有點特殊,自己亦未能及時認知及修正特點,而致往往吸引了一些不肯認真的男人留下,甚至會令本來性格認真的男人,也對她們不敢認真。相反地若然女生能準確辨認「走正路」的男人及輸出「對路」的訊號,就算她被群蜂群蝶圍攻得暈頭轉向,也只有肯認真付出的夠膽留下身邊等泊岸。如此,女生便節省很多時間精力尋尋覓覓。當氣質和思維掌握及調理得好,令認真和不認真的人自行留下及離開,便要加以好的觀察力去把留下的再作判斷及篩選。認真和不認真的人、尋友情或尋愛情的人、淺度喜歡或深度愛自己的人,總有他們的行為和路徑。女生若然懂得在對方千絲萬縷的回應訊號中,及早看到自己在對方心中的位置和重要性,可更及早選擇蟬過別枝或留下築巢。有些女生會因覺得青春時間無多,緊張地把「肯跟自己結婚」變成一個焦點,把能量都往這焦點輸出,與男生相處時言行變得太過現實,例如相識短暫,但見男生似乎也喜歡自己,便開宗明義問男生會否「肯跟自己結婚」去決定大家是否繼續花時間相處,把認真思考的男生嚇怕。這問題關乎女生未能掌握人的思路及作決定的關口。而有些女生則於緊張時會以勢凌人,以金錢商業利益、私人房產、人際關係等作餌誘或要脅。其實這對感情認真的男人來說,是一種侮辱,女生想出及說出這些話,是自己把感情自行了斷。女生要把自己帶上結婚舞台,便要先把「肯跟自己結婚」這個單一焦點,擴闊到能評估自己位置和對方在跟你打這牌時的位置。這時其實在看大家的牌面時,已知可以一起走到多遠。若在一開始於辨識對方的環節便小心站穩,之後亦能有效發揮那已調理好的感情思維及觀察力,根本要站上結婚舞台是一種自然而然的結局,變成站與不站或與誰站,是自己自由的選擇。 兩性

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如何叫男人承諾?

有女生於情路浪蕩足足二十年,受盡情傷,問為何過去的男朋友個個都有承諾過要跟她結婚,但到最後人人都反侮食言,浪費她的青春。女性普遍有這種特質: 投入感情前,腦袋清晰得很,比男生精打細算,但一醉心投入感情,腦袋便打個折扣,事事認真執著,處理雙方感情訊號有偏側,例如會出現選擇性接收訊息,準確一點,是只接收喜歡收藏的訊息,而且可能帶有強迫對方發出自己喜歡收藏的訊息內容習慣。這些訊息,變成延續她們生命的氧氣,直至她們以長時間証明這些氧氣根本從來未有存在過為止。男生普遍其實是不愛認認真真承諾的生物。如果有條件選擇,他們永遠留有一線,安排好一條逃生路給自己求生及重過新生用。兼且,男人把承諾說出口,只不過因為知道女人愛聽而已。可以的話,他們寧可把這些承諾內容藏在心裏,至他們有能力實行便實行出來,好顯出男子慎言及有擔當的氣概。反而喜歡主動承諾的男人,有傾向為誘騙女人的慣犯。有些女生就是能一生陶醉在壞男人那講稿上的幾句「剎食」承諾,讓壞男人輕易掌握及感測到她這獵物到手。女生們亦無需怪好男生不肯承諾。他們不肯承諾,亦不肯不說明原因,是因為他們根本是對承諾很認真的人,害怕不能兌現承諾而辜負了對方的期望。就算他們一早承諾及持續承諾,就代表他們沒有權利反悔嗎?反悔的後果會令他們有重大損失或下地獄?既然破壞承諾的後續結果,只僅僅是他被你個人標籤為「沒有誠信」及失去你這對他未來影響不大的人,那又何必那麼認真去收藏他那個不實在的承諾呢?當然,我們都欣賞別人肯承諾及有人執行承諾,但我們欠缺實際的控制點去令對方把承諾實現。就算我們以金錢、利益、壓力、甚至自己生命,去控制感情承諾兌現,對方也是不甘不情願地被迫就範,會真心因愛而實現承諾嗎?所以,實在沒有需要要男人許下結婚承諾。他許了,聽到也請輕鬆略過便算,隨他自己鑽研下去。女生評估自己感情形勢需抱持的態度,並非單以耳去聽甜言軟,或以眼去看那一束花一只鑽戒,而是要以對方的實質行為去評估。當他承諾要跟你結婚,但多年來卻未有實質計劃及行動去安排結婚及婚後生活,甚至為安撫你而許下更大的承諾讓你安心安靜,他就是騙你。 愛情

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