圈養 vs 放養感情

有女生談及自己正在用很大能量解決一段感情。故事男主角背景良好,為人正派踏實,兼非常鍾愛這名女生。本來這算是一對神仙伴侶,郎才女貌,難得男方痴心專一,但女生對這段情卻常覺透不過氣來。她訴說「我在這段感情裏,雖然心裏很能感到他對我的鍾愛,但我覺得自己活像他的寵物,而非一個人!」她的分手意欲其實早已蘊釀多時,只是意識上未能清晰判斷出終極原因。實際上男生非常醉心女方,但女方卻總在雙方相處時感到自己受捆困,總在男生不在身邊時,感到更快樂。在女方多次談及請男方給她多點獨處時間後,有次女生因於清閒時被男生拒絕讓她寧靜地獨自到圖書館看書報,女生終於看到自己的處境其實是一只被「圈養」在籠裏的動物——一隻可愛美麗,卻不被容許擁有個人思想的動物。她翻出過往一些人生重大決定時,男方的反應及對她的意見,總括出男方其實處理她就像處理寵物:打理動物、給牠飲食、為牠裝飾梳理毛髮指甲、帶牠出街、愛牠抱牠、辦任何事也想帶著牠,但就是要牠在他視線範圍內活動,把牠困在籠裏觀賞,或用牽帶套著牠不讓牠走失,不容許牠有自己睇法。牠睡著時,牠不由自主地要應付他對牠亮燈鑑賞攬抱;牠想活動時,他要熄燈迫牠睡覺。他對牠總是笑臉迎人,深怕牠感到照顧不周,但她不是牠,她有自己的意願及個人思想,有能力不作寵物,終於她明白自己活得不爽,源自她的思想一直被監禁在由他限劃著的狹少空間。而那次圖書館事件突顯了雙方的衝突:她追求精神上的自由,對思考磨練有高度需求,但他卻堅持要困著她做一個無思考的寵物角色陪伴身旁。於是,她全然看到及指出雙方的錯配——他需要的,是一位思想需求少,夠食夠住便能陪伴跟他走的伴侶,而她則其實早已沒有能力思想空白。若果男方能明白她的精神需求,實行「放養」,讓她思考自由放任,尊重她的精神及實體空間,接受她把想做的事實現出來,走她想走的路,學她想學的人和事去實現自己,不作任何監視及限制,祝福她有新感受新見聞新突破,她又怎會捨得離開這種相處自由?把她困在身邊,卻得不到她的真心投入,看著她沒有靈魂地行屍走肉伴在身旁,是真的愛她嗎? 兩性

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現代版灰姑娘

有時覺得一些深受父母思想操控的「大孩子」很可憐。他們年紀早已脫離青年,經濟獨立,但事事決定都不由自主地被家長陰影濃罩,過度以家長感受為前提,突破不來。有些家長其實對子女的願望與行動方向差異非常大,甚至存在大矛盾,但子女在家長長期思想「浸漬」下,早已思維癱瘓至不能合理地作出正常應有的獨立思維和判斷,成長後,於生活及人生關鍵決定裏仍有父母陰影隨影隨形。有些女孩子心裏渴望有拍拖對象,被父母催著迫著要盡快辦成婚事,但遇到一些生活上需要為未來感情鋪排的決定,於秒速便預期父母有負面反應,顯得退縮怕事,魂魄不齊,怕父母眼光。時有出現感情故事仍未開始發展,便以父母眼光方向打輸故事結局。曾經遇過一位纖瘦的中年女生總是以全黑衣物打扮,掛上粗黑眼鏡及手袋,晦沉欠神采,苦惱如何找男友。問她是否很愛黑色,她答說其實自己很喜歡不同顏色,但自少母親教她穿黑色會少點給壞男人看上,於是從不會讓她配襯其他顏色衣履。因父母著她盡早出嫁,她便嘗試一次全面轉換風格,化上彩裝、換套彩衫裙、加點飾物和轉眼鏡改造一下 ….不得了,原來輪廓像個中外混血兒,神采飛揚得很。可是臨回家時,她卻把那些簡單首飾脫下,把彩裝抹走一半,再次以黑外套罩身。她說如果她以亮麗新裝回家,父母一定緊張及負面,之後更會經常釣她行蹤。人已長到三十多歲,出來工作已十年,還如此被管教,回家要變身灰姑娘,要當回樸素辛勤乖乖女。有些家長從女兒少時,已作好防備,杜絕一切令女兒發展戀情的機會,務求她們一塵不沾,不讓她們獨自出門去街,不讓她們參與校外活動,甚至以交往的男同學學業成績去衡量他們會否帶壞自己寶貝,為安全起見,總是反對及限制任何男性近身,說針對男人的壞話,神經緊張得令女兒與男性交往如臨大敵。如此管教下,這些言聽計從的女生如何能看明白男人這種非我族群?有些父母驕傲地談到自己如何杜絕女兒看電視劇及非主流新聞,以防教壞女兒學上壞概念,整天為她們在家播探索頻道(Discovery Channel) ,只讓已是少年期的孩子看看動物紀錄片、歷史文物科學介紹、名人訪問、教育電視等清純正派節目。如此真的訓練出一群群知多識廣考試高分的尖子女孩,但她們對正常社交及男性的認知和理解,卻被家長修剪扭曲得不如認知一條小小的毛毛蟲。

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拆卸高風險感情

近日有段娛樂界明星分手新聞,提及男方曾於早年已提出分手,但女方當時不肯就範,以會自殺來要脅男方留下,大家之後感情再起伏波瀾一年,男方終於成功順利在女方平和的情緒下,離開這段感情。事情發展至女方提出會自殺,已注定不能再挽回。對方當刻沒有堅持立即分離,只因顧全女方正處於情緒急症,需拖延時間令女方能接受整件事件的發展方向,才實行一刀兩斷。自殺或要脅自殺在挽救感情上不能取得「留人」效果,邏輯上是因為這行為只會令提出分手者更厭惡這段感情所帶來的負面情緒,更肯定自己分手決定正確,兼必定要盡快盡力離開,以免對方再投入更多強烈感情致更難捨難離,夜長夢多。在提出分手方角度想一想,這段感情於他來說,已從開初時的開心甜蜜,變得無趣及浪費時間,才會積壓壓力至要以分手,去找尋更開心的日子。在這個時間點上,對方要將提出分手方那已建立的睇法逆轉,令他回心轉意覺得大家一起會回復愉悅,已經很有難度。現在卻是再在他原有的相處壓力上,多加一重更大的,兼且是對人命有威脅的壓力,他必定會想辦法讓自己在不遺下任何負面影響及風險下逃生。當事人想以一死來表達自己如何一片痴心,但這極端情緒所表現出當事人的情商,必定嚴重影響主動分手方對雙方未來的看法。所以分手時以自殺挽留對方,結局只有一個—必分無異。在任何種類的關係裏,要令關係持久走下去,有兩種方法:雙方走在一起快樂或不快樂時雙方持續各有條件可交換。後者當然是非常商業性的客觀買賣交換,交換合理其實也可以帶來快樂,只是交換一停止,關係便停止,例如勞資關係、包養關係。而前者則非常視乎雙方主觀感受,需要雙方有對人性的敏銳感和觸角,需要同理心及親和力。因為要達到「雙方走在一起快樂」涉及掌握對方的主觀感受,有些人會於「以對方角度理解和感受」方面出現困難,誤判雙方關係愉悅度致分手。分手技巧,其實比建立感情技巧難度要求高得多。建立感情對象可隨眼前人的難度而轉換,對難度太高的人大可選擇不理,但分手對象卻不可選擇,一定要由當事人親自面對處理。有時對方對自己的迷醉及一往情深更是自己精心策劃下的效果,以長時間點點滴滴釀造出來,但到頭來自己卻因不能再愛而決定拆卸這種大型項目,真的難分難解考倒自己。 愛情

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讀出七個學位

香港女生為工作真的很能刻苦耐勞,很能為事業工作不斷將自己的私人時間、興趣、甚至思想全面跟工作身心合一,務求工作成果得到最好的關注及最多的掌聲。為表誓死效忠,不少人將自己工作退休前的青春全面押上,甚至向外聲稱自己是嫁給了工作機構。試過問一位四十多歲女生如何讀出三個學士學位、三個碩士學位,兼正在讀一個博士學位。她說都是工作所需,讓她可以有能力應付工作,保障事業前景。她自問在工作上,她得到完美無暇的滿分,但生活上一離開工作相關的事,其實自問很失敗,甚至自嘲說「幸好我仍然能找到朋友一起食飯、放假時不會病!」她現在想要的,其實是有人能為她重塑生活重心和模式。她感到自己人生不對勁,想將自己從工作中抽離,去掌握對自己更重要的東西,但恐怕會一鬆手便失去現在所擁有的事業,於是又多報一個博士學位令自己更感心安。這種只敢投入鑽空事業學歷的心態,像一種毒癮,越鑽越深想把準備清醒的腦袋再加重麻醉。有時我們就是因在遊戲裏的代入感太強,不斷被遊戲規則、宣傳手法、及遊戲成績進度報告等牽引著生活,未能有意識地知道自己究竟身處在人生中的甚麼位置,只像著了魔般被對自己人生毫不重要的人和事,隨帶著走上一段根本只是商業利益條件交換的路。當計時訊號一響,無論之前付出多麼巨大,在沒有甚麼條件再可交換之下,也只能黯然不著痕地被退出遊戲。當然,錢是有了,掌聲是得到了,但還有甚麼剩下可給帶走?兼且有甚麼其實是更重要的卻被犧牲淨盡?感情建立講求環境土壤能否配合,例如要有時間獨處及充份交流。當幾乎整個腦袋及生命都在事業上運行,剩下的空間亦只僅僅夠用來照顧自己生存,又怎能希祈無端端有其他好東西出現?就算深信命運自有安排,也要主動提供點點媒介好給命運安排吧。例如至少能有時間迎合機緣隨時出現,接得上別人邀約,牌面已好看得多。其實健康、事業、朋友、愛情、家人、學業、興趣等普世需求,甚至精神及心靈滿足等非凡俗價值,都在搶著同一個人的時間和關注。生活欠安全感的人,往往總在花時間,以一些眩目的東西來填補或掩蓋自己內心空洞。聰明的人則能檢視自己被命運編上的牌面,會站高看及不時調整選擇如何分配資源給各個項目,取一個為自己帶來最大樂趣的效果。看通了,便不會被個別項目擠乾至僵硬得不曉轉身。

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一位男生的擇偶條件

有男生提及自己的擇偶條件,其一是希望理想女孩的父母對她不會有太大影響力,覺得若女方太順從自己家長,女方家長與男方會經常出現大角力,事事干擾女孩判斷自己的生活取向,變成作一個簡單決定也要看其父母眼色,在自主性不足 (所謂「聽話」) 之下,女方準會成為左右難為的大磿心。父母愛仔女天經地道,只是有時父母未必以仔女方向為他們設想。由嬰兒開始凑大,不少父母對子女的擁有感,隨年隨月不斷累積。所以突然有另一陌生人走近自己寶貝兒女,而仔女因投入戀情而不能以常態關注自己,真有可能因一時難以適應轉變而對兒女外間交往諸多制肘。兼且有時父母亦會有私心,美其名為兒女著想,其實卻以自己的利益出發去「管理」正在築巢的一對。早年本港外籍名模Rosemary 和她的媽媽關係公開惡化,便是典型例子。感情發展在家長強力箝制下,只要子女經濟及思想獨立而肯決斷衝出箝制框框,家長及子女關係必定經歷一場陣痛,而陣痛影響大小,總視乎家長能有多開通接受現實,及子女能否明白家長當時心情。陣痛激烈起來,兒女可能從此離家出走,不相往還。有時家長只是一時不能接受子女人生需要進入另一劇目,而自己亦必需要從「家長式管理」轉變戲路,才能不致令自己從此消失於子女這場好戲。不過,相對那些喜好有獨立思考能力女孩的男生,亦有男生因過往女友過於獨立自我不好理會別人感受,而要求理想女朋友是肯能聽從父母教悔的乖乖女,認為如此的女孩比較賢淑溫純。其實最好的當然是相處相容性高,卻在大事大非上不失自主判斷及決策的伴侶,只是造藝上能否自如地抓緊重心行事,則視乎對方在看問題時的意識水平。此外,哥哥這個家庭人物亦是經常捍衛妹妹感情的人,有時甚至是街外「哥哥」扮演及分享此角,將心中妹妹的追求者逐一檢測品評,深怕妹妹恨錯難返。始終若果要一個人有能力去判斷眼前人,最好的訓練方法是給他機會盡早以「第一身」親自碰上不同的人,而非將經驗以「第三身」角度硬推給他。人人都各有自己命途,好或壞經驗是其人生的景點和課題,得到經驗也是一種學習權利,不好由其他人捸奪。 愛情

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兩種極端的戀情定位

有女生申訴在過去兩段感情,她的兩位舊男友對她品評各走兩極,令她完全迷失方向,難以為自己定位。前一位男友跟她拍拖一年後分手,分手原因是他覺得她常常「很有要求」,美其名他不能達到她的要求會令她辛苦難為。事後女方亦掌握到自己似乎有過多「小姐脾氣」,所以決心要在下段戀情重新振作,做個千依百順的女友。可是,在接著的一段戀情,雖然她自問已作出180度轉變,盡力附和與配合他的意見及喜好,但這第二度男友也在拍拖一年後提出分手,理由是他覺得一起相處時雙方都並不開心。拍拖初期男友常讚她順服,後來卻察覺到她常自言要作「豁出去的犧牲」等自我强烈壓抑。她自問有時因難以持續忍受雙方的不合拍,而以一些軟性的行為如哭泣,來代替過往巴辣的小姐脾氣去發洩情緒。她自問已盡力管好自己的脾氣,不吵閙爭論,但仍然感情失敗。兩情能相悅,便會自然走在一起延續愉悅,而一旦一起時持續遭逢不快,遲早總會分手。若走在一起時,經常要預備對方發脾氣黑面,或刻意冷戰沉默哭泣等負面情緒,有誰不會逃之夭夭?性格及思想發展成熟穩定的人,是非常不容易發脾氣的。高呼為表達真我而不應掩飾真性情,要讓對方知道「自己就是如此」,甚至認為好對象一定要有胸襟能忍受他們的種種嬌橫發嗔,其實揭露自己的同理心不足,過於以自我為中心。而過度自我後,倒過來走極端,事事以對方為重心而生活,則破壞自己獨持性格及自信尊嚴。有些人就是抱著「只有犧牲得最多,才會得到最多的思想,但事實往往是那犧牲對於對方來說,根本毫不重要,甚至想也沒有想到那就是犧牲。殘忍地說句:犧牲的價值,不在於犧牲者的睇法而定價,而在於那犧牲者跟前被奉獻上犧牲的對象,究竟如何為這定價。犧牲者的犧牲於對方來說,可以是比一文不值更不值。例如,為情自殺的人往往認為既然事事不能令對方滿意,便以犧牲自己來向對方表達自己如何珍視雙方感情,但其實對方因此而嚇破膽,及為免繼續泥足深陷製造更多更大的後遺症,情願逃離關係。犧牲者的犧牲於對方來說,肯定是一種驅逐工具,將對方驅出這段關係。相處之所以謂之藝術,就是因其沒有固定答案,而真實答案是需以心,去感應、探索、及小心付諸實行點滴。當事主處理感情事件像入了一個特定程式,如「有要求」程式及「豁出去」程式等,感情發展便像車子油門被踩實,而司機卻沒有以呔盤微調方向,於是撞車入坑是遲早事。若不想迷失方向,不想踩著對方思維地雷也不知失蹄,則必需能有意識地判斷自己的言行究竟在對方角度來說,是在製造開心,還是製造問題。 兩性

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怎樣分辨自己真的喜歡他?

有女生問如何分辨自己是真的喜歡一個人,還是自己只是在沒有選擇餘地之下,不自覺地說服自己去喜歡一位條件不錯的他。這條問題在一些從來未感受過情侶感情的人來說,相當難掌握。始終別人提供的意見來自別人主觀的感覺,可作參考卻難以作準。不過有一個比較痛苦及殘忍、卻又相當準確的判斷環境,就是當事人處於一段固定感情外,出現另一段難以抗逆的感情。後來者之所以能夠成功入侵當事人本來「如止水」的心,必定是能在當事人多番直覺愛感及客觀判斷下,真的勝過先來者,才可令當事人真心喜歡上。在如此比試過程,當事人在重重固定感情關口及比較下仍然是喜歡後來者,便是真的從心喜歡。這個比試過程,及那雙互相珍愛又真愛的一對為實現願望所出現的後續行動,當然令原先擁有固定感情的先來者傷心及心有不甘。先來者往往憎恨那真心相愛的一對,及後悔自己之前所投入的一切,感覺被騙。他/她若然思想開通,明白愛已逝是難以逆轉的事實,瀟洒放手去成全那新的一雙,那當然完美。否則三方都要預備需要比較長的時間,去讓這不再被愛的人心息及接受現實。曾經問過一女生為何在投入感情前,明知那個他是到處留情的浪子,仍然一頭栽進他的懷抱。她的答案是「我覺得我當時是他最新的一位女朋友,所以我應該是他心中最愛的那一位。」故事發展當然是男方不斷更新女友,也即是不斷有他更愛的女子出現。可憐那女生不斷說服自己堅持下去做他身旁那位最長情的女友,足足等了十年,男方也未肯提昇雙方關係層次。而她那個幻想出來的「會永久被視為最愛」,令她莫視客觀感情發展方向及環境。另外,亦有女生以個人身體感覺,去判斷自己喜歡一位異性的程度。有女生憶述自己如何能辨知自己真的不是喜歡那拍拖十年的痴心男友時,她答說「My body tells (她身體告訴她)」。我們喜歡上一個人,會希望可常常黏在一起笑玩談,否則為防對方會加深誤會,便一定會拉遠雙方身體,視線也作刻意回避,無謂激起對方難以平復的情感。在正常情況下,身體本能是騙不了的。越想黏在一起,便代表越喜歡。不喜歡時,就算我們能有意識地指揮自己生硬地去黏著對方或接受對方黏附,亦會於無意識時逃避對方的接近。 愛情

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世俗成功vs 真成功

遇過一些性情外型相當好的女孩子,卻總是覺得自己配不上好男子。她們往往覺得自己沒有甚麽令人喜歡的特徵,人生也不算成功,甚至覺得自己一事無成,也不懂吃喝玩樂,覺得自己了無趣味,了無魅力,時有嗟嘆自己不會有別人愛上。在城市生活長大的人,有傾向以職業職位去衡量何為成功,所以當自己的興趣及才能遠離普遍被追逐的行業,如金融、法律、醫療、科技、工程等可以以職階及專科能力評核的職業,便會覺得自己「不入流」及人生失敗。例如曾接觸過一位精於幫小動物美容的大學教授,覺得雖然大學教職也非長期穩定,自己愛動物美容多過授課,但總因外界對其大學教職身份的尊敞,而捨不得離開這個職位,去向真正的興趣天份發展。很多人一直不自覺地受外界洗腦灌輸一些「名成利就便是成功」的思維,自己那跟經濟及賺錢能力沒有直接關係的興趣或才能便被拋於腦後,不特別把它們提出來培養。久而久之,自己擅長而有天份的才能沒有被加以發展,不斷按世俗對成功的觀念顛簸,慢慢便失去自己,對自己不滿,對環境挑剔,個人魅力當然亦因此被磨蝕淨盡。有些人明明就是手頭上拿著很多高學歷證書、職階高、事業有成,但仍然覺得自己一事無成。他們對自己的不滿的原因,有來自過度的俗世成功標準自我比較,或有些根本就做著一些不屬於他們意願喜歡的工作,簡化來說就是不在做自己,而是做著別人加諸在他們身上的期望。做回自己不是一件容易事。要找尋自己究竟喜歡甚麽,要撥開旁人及世俗眼光的迷霧,把一個真正的自己抓回來,對很多人來說可能是做不到之餘,甚至連這種意識也未能建成,每天坐在堂而皇之的辦公室裏就是行屍走肉,混混沌沌地把面前工作難題分析及處理。一日工作完成後,表面是完成了某些項目,但其實並沒有實踐過自我,所以不會認為自己有甚麽成功。欠自信自賞力的人,因為欠安全感及多顧慮別人對自己的睇法,往往將自己從人群中隱藏,散發不出應有的光采,在尋找感情上總會比較困難。一個喜歡及相信自己的人,能投入活在當下,能有意識地抵擋別人對其思想的操控,按自己心意辦事,比較容易領導及吸引別人注意及跟隨。如能把自己比不上的項目忘記,集中火力抓回自己做自己深深喜歡的事,點點滴滴把時間建立在自己愛的興趣和先天擁有的才幹,如此生命活力一動起來,自然有神采吸引別人。 愛情

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男女難以抗逆的擇偶本能

有男生積累幾趟拍拖經驗,開始懷疑自己是否有些處事上的態度問題,令自己總是吸引上一些在金錢觀念上比較「現實」的女孩子。她們似乎總是很關心他的財務甚至他家人的財政、一起出街總不會自淘錢包、拍拖幾個月便開口要求有附屬信用咭等,令他漸覺不妥不安而決定分手,又或因對方於某些他不肯依從的消費要求例如送近萬元的名牌手袋,而籍詞疏遠他。我倒轉問他一句,以他男性角度來說,會偏向以甚麼角度挑選女友。他答會以看對方外在條件如外貌談吐等,作初步過濾,跟電視台的選美角度類同,只不過質素要求未必如選美比賽。我問他會否覺得自己這種選美方法,於女生們的角度來說,會否也是一項很「現實」的標準?而又假如有女生擁有各樣這男生喜歡的優點,只獨欠美貌,卻於他的第一輪選美階段已被叮走,對這女生來說,是否就如某男性財務能力於她來說不達標而被叮走,一樣殘酷?普遍女生如果自覺貌美,外在條件優勝,於擇偶反應來說,其實跟自覺富有的男生的擇偶反應非常類同,他們都是相當害怕主動走近的異性究竟是否貪求她/他的美貌或財力而接近自己,怕遇上騙色之徒或騙財魔女,所以相處起來對比普通人家來說,可能會比較怪怪的,時放時收,給對方難題以測試對方心底企圖。所以有些人會投訴跟這些類別男女相處,像要長期處處為營。除非雙方一開始便覺得對方與自己登對非常,否則會花比較多時間和心思,去觀察和考驗對方誠意。至於因何原因普遍男女會以如此標準作出本能直覺性擇偶,而又為何亦有不少人到最後能突破這些本能去行使更客觀的擇偶標準,坊間有不少研究兩性的專家都得出類同結論:男女性各有其天然的擇偶本能去提升其族群的存活和生存能力。男性以女性的外貌去急速判斷女方的健康基因能否提升自己後裔的質素,而女性則以男性的生存實力去判斷男方能否為自己提供生活上的保護。至於為何有些人能突破這些本能,以一些更深層的人性質素標準去擇偶,則屬於人類於受經驗教育後,超越本能規限而得到的進化結果。那名屢遇「實際」女孩的男生後來透露,他看上眼的女生外型外貌條件都相當亮眼,而他本身擁有的企業亦容易令別人聯想他有不弱財務實力,所以自然引來一些自問條件好又知道他背景的女生,包括公司女下屬,向他靠近。至於如何從這些女生中分辨誰有最優秀的人性條件,則要看他的進化修慧水平。 愛情

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