翁靜宜

大家身邊總有些真實故事，令人非常不解我們究竟需要用多少時間，去認識及判斷一位伴侶可否長久跟自己一起生活。有些人認識雙方一個月便結緍，婚後持續如膠似漆；有些則愛情長跑十多年，但一結婚即離婚。提出和答應結婚時總覺得雙方很合拍和理解對方，別離時提出離婚那位，卻往往說因太了解大家互不合適而走，被要求離婚那位則通常百般痛心無力，非常質疑自己當初作出的結婚判斷，會反覆嘗試找出判斷失準根源。曾經問過一位拍拖超過十次，自問位位女友都漂亮的未婚男生，他平均在每段感情，需用多少時間，才可穿透女生的美貌，去接觸到其真實內心，及認知自己是否真的愛上她這個人。他的睇法是，無論那女生有多漂亮，大約一年至年半的相處後，自己對她的真正認知才顯露出來。而這個「穿透」用時，亦跟對方的外貌質素成正比，即是，對方越漂亮，他大致需要越多時間去穿透。認識一個人，像剖洋葱一樣，是一層層地透進。對於男生來說，女生的外表往往就是那外殼層。外殼硬，要透進去看清，便唯有等時間過，讓自己那被麻痺的知覺慢慢甦醒，或一邊被半麻痺，一邊極力清醒，以男士先天比較優厚的理智帶領自己繼續剖這洋葱。外殼之後剖下去看性格。掌握對方基礎性格是否自己喜歡類型，脾氣脾性是否合理正常等。另外亦轉換以對方角度看自己，推測一下若然對方跟自己久了，會否有違她的長遠性格發展，無謂苦了她來遷就自己。外殼層和性格都喜歡上了，便要研究雙方的共容性。這處有一個非常大的重點必需要留意，就是有些人是可以非常扭曲自己的生活習慣，為達到某些現實目的，而迎合及取悅對方。當目的達到了，便拋棄這段感情再下一城。出現這種「捕食」個案的機會，跟自己的外殼層有多吸引對方有很有大關連。遇上「捕食者」是感情市場上最可怕及可憐的事，「捕食者」一定非常小心掩飾自己那狐狸尾巴，能精於討好獵物。所以如果自知自己外殼條件豐厚，便一定要非常醒覺眼前人的來意究竟為何。這點要時間去反覆評估，拉長時間來提高對方的「交易風險」。狐狸總有肚餓「露餡」時，只差在獵物因清醒不足而不知逃脫。價值觀會是最核心的一層。價值觀通常在一些非常趕急的重要時刻，人在很有限的空間時間下作出的選擇，所表露出來。例如母產子時，母子同時命危而只可救一位，會選擇救誰？面對利益與道義决擇時，會選擇那一項？有很多情侶每天見面時相處非常相容，從不會為對方帶來生活細節上的痛苦，但一去到某些重要選擇關口，因雙方價值觀不相容，便一下子令大家決定分開。不過，要兩個人有同一模樣的價值觀是很難的，所以其實不用追求大家有完美吻合的價值觀，而是看雙方能否接受得到對方那與己不同的部份價值觀。

一生人能遇到一位專一而痴心的正常男子 (前提是正常的男子)，實在是女人的福份。間中有遇到一些女生談自己如何避走痴心漢，或痴心漢如何苦等女方十年廿年，頭髮斑白也不另娶，外人看在眼覺得很殘酷及浪費。始終一往情深的男人，數量比同品種的女人少得多。試過有女生透露嗟怨自己不曉珍惜愛她的人，而總把眼睛及心思放在眼尾也不瞄她一眼的男生，到頭來極盡受辱，在男方多番要求分手不遂後，女的眼巴巴看著對方擁著另一女生刻意在她面前招搖過市，刺激她自發離開，也不肯離開。後來男方更升級明言他愛跟風塵女子，嚷著叫她喜歡跟便跟，喜歡學風塵便學風塵……那女生的淚流為誰呢？人能夠珍惜眼前所出現及已擁有的一切，不執著要求那或有欠缺的部份，實在是一種能力，令人生走少很多冤枉路。當然，愛上心就是不能不上心，但明知對方人格卑劣，兼不會重視她的存在，卻仍然不肯退後，直至被侮辱至滿心傷痕，要旁人夾硬把自愛投射在她身上，以外力拉走分隔將她抽離他。要大家吃力地行到此步，實在要她那强橫的嗔痴才配合到。有所謂「英雄氣短，兒女情長」，有些男士眼巴巴看著自己非常喜歡的女生，無故栽進其他不堪一談的男人，實在不用懷疑自己質素。有些女生就是這樣子，總是喜歡不妥不當、吊兒郎當、口甜舌滑、言而無信、玩世不恭之輩。這跟她們的出身、學歷、見識等無關，而是她們那DNA老早便已刻上這類脾性，注定要遇上一些能給她好好體驗甚麽叫流氓的人，才令她清楚明白甚麽叫紳士。她們很有可能要用一整輩子才學上這一課，所以男生不幸遇上了，可决絕斬繿，不要無限期下注在她們身上等收成。她們是不會讓你收成的，就算她們人老珠黃仍孑然一身，也堅持不會讓你收成。愛流氓之輩的女生，整體來說就是從來看不起風度紳士。她們總仰慕流氓破格越界，認為能把流氓那流轉不定的目光吸引到自己身上，是勝利光榮。她們內心討厭紳士的禮待，認為那源於懦弱怕事，卻不能中肯辨別及肯定流氓對她的欺凌及攻擊，有時甚至將那種欺凌及攻擊，當成對方放在她身上的心思，就算理智上知道不合情理，行為上仍然享受為對方痴心斷腸。

有位三十多歲從未拍過拖，但外型樣貌卻相當亮麗的新朋友跟我一邊賞茶，一邊分享她的交友趣聞。在大家盡嚐那大茶壺內高級花茶之際，她覆述她母親在她當天踏出家門時一句家訓「你出外飲食盡量不要離位去洗手間，返回位時要換過另一套新杯、喝另一杯新茶。」我非常驚訝這位母親，會叮囑她那已擁有兩個大學學位的三十多歲女兒，出門後要提防別人給她下毒。當然，三十多歲及有大學學位，並不代表不會受騙，不過那母親會擔心至開口叮囑，總有一點啓示。我笑問那女生她聽後有甚麽感想，她分析說見我也是女人一個，比男人安全；而她身型體重比我看來大件頭一點，兼且那酒店周圍佈滿枱和客，量我也不是容易把她毒暈拖走。她是真的有評估過我這個新朋友對她的危險性。這類外形條件好，卻從未拍拖的女孩 (註：是從未)，來自幾個特有的方程式，其中一個是嚴格家規配「順民式」女兒。一問之下，女生果然於中小學時代已被父母安排入讀女校，所以相對處於天天男女同校的女孩來說，實在少了機會了解和接觸男人。兼且她的母親非常限制她的交友活動空間，迫她推卻任何有男學生參與的聯校活動。她次次就範，可以想像她其實性格相當溫順。在强大「不可拍拖」的家庭教育下，女生根本對男性相當害怕。按她所述，這種家訓一直持續到接近她三十歲，母親才突然有一天給她解放，叫她找個男生拍拖。她說「她突然叫我去拍拖，我實在不知所措，不懂得從何開始。」因為她實在欠缺一大截跟男士相處的經驗，所以非常苦惱如何判斷走近的男生是好是壞，及對她抱有甚麼企圖。這類背景的女孩子在處理異性關係的手法常見極端，一是極度小心謹慎，所以會顯得太神經質而握殺大量機會；或是極度天真，所以惹來壞男人騙財騙色。而有些則是先以極度天真認識男人，受騙或疑會受騙後，便轉以極度謹慎保護自己。要解破這些交際關口，女生若能先回溯到自己處理手法的背景因由，會比較容易掌握自己未來的交際定位。既然認知到大中小學的學習背景和家人過往對自己的影響，知道自己在哪一方面欠缺體驗，便要向該方面填補養份。要判別好人壞人，必先有跟好人壞人相處的經驗。當交際領域放得夠闊夠大，腦袋判斷人事的數據庫資料夠多夠深入，交友機會和鑑辨人的判斷力自然提昇。

想談談怎樣才是温柔，原因是我們大都喜歡温柔的人，但卻又未必容易判斷何為温柔，直至投訴情人或被投訴自己「不會温柔」或「不解温柔」，百般委屈。曾經有位女生於第一次跟某位配對男生約會一次後，問我為何於那次愉快暢談後，那風度翩翩的男生沒有向她再次邀約，自己是否犯了甚麽約會大錯。我向男方了解後，結論是 — 男生覺得女方很不溫柔。我們犯錯，通常錯在無意識何謂錯。在感情領域因處理方法經常欠缺固定規則可言，所以何為行為對或錯，變得難以察覺及捉摸，但其實情感以「感」為重點，只要以對方感受為重心考慮，便不易犯錯得罪對方。原來當時男方在第一次約會中，提及自己所開辦的會計公司，於當天有一位要員辭職。適逢年尾會計入賬時間，他估計未來兩個月人手會很緊張。當時那女生並沒有作出任何回應 (據她所說，是不知如何回應) ，只答道「是嗎? 」「那真不好運氣」，便將話題轉到自己不久前也因工作不如意而辭職。後來男生亦再提及未來日子會出現捱更抵夜以完成接上手的工作，女生問「咁我地幾時再出來見面? 下個月先?」男生聽後其實非常失望，感覺女方沒有半點慰問下，更只顧自己目標，所以當刻已决定不會再邀約女方，不過礙於風度，而沒有喜形於色，希望以一個愉快的氣氛為這個約會劃上句號。有很多人以為「嬌聲嗲氣」、「說話柔和」、「動作輕柔」便是温柔。那當然，說話動作温婉，總比粗聲粗語、粗魯大動為温柔，但這只是表面的社交性温柔，不代表骨子裏温柔。就以以上這個「一次性失敗」的個案講解一下甚麽才是真正的温柔、骨子裏的温柔。當男方在約會中，提及自己公司，女方可得來個合時的稱讚。讚他及肯定他於事業上有所成就，請他分享創業喜樂及過程，給他時間仔細講述某些過渡事件。我們要讚得實在而具體，不能單一句「呀! 你真叻仔！」便算讚了。例如可說「我知要成立一間會計師事務所，兼且有生意，又養得起一組同事，非常不簡單呀！你一定放了很多很多心機心血在這公司裏！」當對方述及不快事情，如他有要員辭職時，務請要多多發揮同理心，對事件表達同情和關心。女生將話題轉到自己不久前也因工作不如意而辭職，其實也觸發對方聯想到自己可能有人事管理問題。第一次約會便令對方覺得自己失敗，當然難以伸延到浪漫情緒。男生再提及未來日子會出現捱更抵夜工作，已見他心情出現疲態。女方在此情況下，不但沒有處理他的憂心，卻自顧自的在旁敲側擊給他約會壓力，所以男方出現反感也很正常。這又順帶一提，處理憂心並非教導對方用甚麽方法去處理問題。教導或在不被邀情況下提供解决方法，其實有可能傷及對方自尊，尤其對方為頂天立地男子漢，當然喜歡自行尋方解決一切。女生其實可在此安慰一番，在認同他的感受後，留有一線，在日後日子給他慰問，或給他一些輕鬆有趣的資訊令他開心，或在他捱更抵夜時，給他一個温暖的問好訊息。若然對方反應正面，回應良好，更可以建立更多話題，加深雙方在生活上的交融。在對方明示非常繁忙或很感疲倦時，女生千萬不要嘮嘮叨叨，要保持安靜或長話短說，為他添杯熱茶，照顧他的肚子，靜靜地陪他渡過，已是一種温柔。體現真正的溫柔，就是用心地體恤、安慰、支持和讚美，要內外兼柔。

有女生談及自己在過往的感情付出很多，為對方落力貢獻自己的時間和精力，希望男生愛自己更深，也希望他的家人能見到她對他的誠意，可惜雙方還是未能開花結果，男生最後還是要决絕提出分手。她覺得非常受委屈，感覺自己在雙方相處中，出心出力卻不受男方賞識，自尊心受創。這女生得悉男方為一時突發的失業而一展莫籌，於是佈網張羅親自為他四處托朋友找新工作，為他寫求職信件和發出工作履歷，及跟他切磋工作面試題目等。終於女生為他找到一份工作，令男生的家人對她感激萬分之餘，男生卻是勉為其難地上任這份新工，然後於工作試用期後辭職，同時亦向女生提出分手。女生要他說明分手原因，他拋下這樣的一句「我知你很盡力維護我及幫我，但我感覺不到你明白我和知我要甚麼。我知你很盡力…. 就當是我錯吧。」見她眼帶淚光，明白她仍然很難將這段情忘懷。始終光陰、青春、和夢想都已押上，而她亦很成功把他身邊人的心也溶化，但偏偏輸在那句「感覺不到你明白我和知我要甚麼」。她說她的確不明白男生想要得到甚麽，她覺得他既然失業了，當然是要一份新工作，非常不明白為何他拋下新工之時，亦拋下她。將自己的個人優點跟自己的功能掛鈎，往往是事業型女生的情感思維陷阱。在事業上，作為受薪階級，我們將自己訓練成一部多功能機器，最好能「以一敵十」，越多戰績越多工作技能越好；最好上司不用指揮，自己便自動自覺把任何眼前難題瓦解消滅；最好多做少說，不動聲色一手包攬整個工作項目，務求事過境遷後令人刮目相看報以掌聲。但此種思維落在感情上，便容易被視為專權覇道。在這個個案，女生似乎對自己於男生失業時的提供協助相當滿意，但亦因此而製造出事後在預期上的落差。男方於失業後，女生似乎將關注重心落在解決問題，男方於處理事情的自主權似乎備受忽略。女生出手為男方出頭解困，拋頭露面為他找工作，過程會深深傷害他那男人天性在事業和保衞弱少婦懦的自尊心。但礙於女方出於一番好意，他唯有唯唯諾諾試工應付她所施的壓力。在女方此種情感領悟力下，當他看到雙方走下去的空間狹窄，亦深信她其實已盡力明白他和貢獻努力卻不能令他開心，便會决意一刀了斷這段情。男女情感管理相對個人事業管理，著實要求當時人更高階的人性敏感度來維持長遠關係，當中重大分野在於究竟何為「重要養份」來維繫關係。職場著重以薪金、成功感、貢獻等來維繫勞資關係，但正常的情侶情感管理，在無任何明確金錢利益輸送下，以「兩情相悅」 維繫，而「悅」為要訣。當時人能在相處中持續得「悅」，就自然能安然維繫關係。圖片由作者提供。