《毒島百合子的赤裸日記》:不講道德的政治與愛情

坦白說,最近半年的日劇作品的質素非常一般,有追看日劇的朋友可能也會有同感。不過,在云云眾多的作品裡面,也偶有佳作。今次,我想跟大家推介一部上季的驚喜之作——《毒島百合子的赤裸日記》(毒島ゆり子のせきらら日記)。《毒島百合子的赤裸日記》是一部2016年的春季深夜日劇作品,由TBS電視台製作,在4月20日開始播映,總共有10集。故事講述因童年家庭經歷而不相信男人的女主角毒島百合子(前田敦子 飾演),是一個喜歡同時與多名男性保持戀人/性關係的超戀愛體質女。有天,在新聞社工作的她被調到政治版當記者,負責追訪誠心黨幹事長黒田田助(片岡鶴太郎 飾演),在採訪期間,認識了競爭對手《共和新聞》的皇牌記者、已婚的小津翔太(新井浩文 飾演),並展開了一場不倫的戀愛關係……這部原創的電視劇集由經驗尚淺的矢島弘一擔任編劇,今次是他首次擔任電視劇集的編劇,他同時亦是一名低知名度的演員。起初,我還以為《毒島百合子的赤裸日記》的故事設定是模仿美國劇集《House of Cards》的女記者角色Zoe Barnes,為了獲得獨家猛料,不惜犧牲肉體和色相。但看了一、兩集之後,我便明白毒島百合子與Zoe Barnes完全是兩回事。《毒島百合子的赤裸日記》有兩條主要劇情線,分別講述主角毒島百合子與記者小津翔太、以打工維持生活的音樂創作人幅美登里(渡辺大知 飾演)、健身教練野村新太郎(八木將康 飾演)、好友木田育男(諸見里大介 飾演)複雜的愛情關係,以及毒島百合子採訪政黨誠心黨分裂的政治劇情線。由於這是一部愛情劇,所以描寫毒島百合子的愛情觀、「一腳踏幾船」和「不倫戀」才是劇集的重心。而將愛情與政治元素放進同一齣劇集裡面,感覺很新鮮,想不到會產生如此讓人驚喜的化學作用。政治的部份作為襯托,竟然發揮出畫龍點晴的作用,讓人發現原來政治與愛情,兩者看似南轅北轍,但原來它們存有不少共通點。說到底,政治與愛情都是與「感覺」和「信任」有關。愛情讓人失去理智,當你愛上了一個人,一旦與他建立了關係,不論他曾經對你做過甚麼壞事、說過甚麼謊言、曾經怎樣傷害過你,你仍然會相信他是愛你的,並會為他編出不少藉口,欺騙和安慰自己,替他講好說話。例如,「他應該正在辦理離婚手續,所以我不是第三者」、「他說謊,一定有他的苦衷」。政治世界也是類似,當你真心相信和支持某位政治人物,一旦與他建立了「關係」,不論他怎樣「搬龍門」,政治理念與立場如何搖擺不定,有人也會繼續相信他、支持他。昨日支持平反六四,今日反對平反六四;昨日支持港獨,今日反對港獨。對忠實的支持者來說並非問題,因為你相信他是有苦衷的,覺得他的改變、甚至背叛,是有他的合理原因。雖然愛情是由感性主導,而政治是由理性主導,但兩者有時候都是不講道德的。對戀人來說,感覺來了就一起,感覺變淡了就突然分手。甚至對某些人來說,「一腳踏幾船」和「不倫戀」都不是問題。而對政客來說,理念一旦有分歧,抑或是出於自身利益的計算,可以突然退黨,另組新的政團,背叛和出賣都不是什麼大不了的事情。由於是深夜劇集的關係,每集只有大約30分鐘,所以節奏非常快,沒有悶場,富娛樂性。觀看完之後,你必定會記得戲中的咖啡廳、牛角包、國會內的偷情窗簾等等。而飾演女主角的前田敦子亦應記一功,對戀愛持奔放態度,演得自然,而床戲亦相當大膽,再次打破清純的形象。與她在電影《愛的成人式》的演出有點相似,同樣令人看得心跳加速。此外,配樂和主題曲都十分出色,成功帶動劇情和營造氣氛。最後,為大家送上由前田敦子主唱的主題曲「Selfish」。https://www.facebook.com/namakemonosensei/videos/1707399332853260/(圖片為影片截圖) 日本 愛情 日劇

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情信傳情

今時今日,還有人寫信嗎。有,我相信,特別是情信,寫下來,哪管寄出去還是收起來,那是種感覺。情信就是說情,不是作文,動人與否,全在那種真。特別是寫到大家的共通點,就是那一點靈犀。有時候,情話就是你與她之間密語,同樣一個字,同樣一句話,就只有你與她才明白此中真意。從前收到的情信,有收藏好的,也有收在心內的。有個男友,中文英文都是一流的,但他的情信是方程式的X+Y=Z之類,那是他的專長,直至今天,腦海中依然有那些符號在晃動。我相信,那是情真的魔力,延綿至今。至於說,有沒有收過肉麻的情信,可以說有,但看在戀人眼中,沒有肉麻的感覺,反而覺得是真情流露。英文情信好還是中文情信好,那就要看兩個人之間的感覺,有些人心急起來,英文會比中文更好,沒有特別修飾,發自內心,當然,最重要的是要令對方明白,否則,哪怕是熟讀情詩三百首,又抄又偷還是不能打動對方的心。有些不喜歡寫字的男友,最好的方法是去買一張卡,不是普通有心有花的「我愛你」心意卡,而是有情有理有意思的心底話,這方面,也要花心思,不是隨便揀,試過有人叫秘書代揀一張,跟他說起卡中一句時,他一點印象也沒有,那次只覺得非常沒趣。至於自己寫情信,可以說是高手,一我不會騙人,全是實話實說,總之收信人必然感動。記得兒子看過我一封未寄的情信後,讚不絕口,笑說如果收到這樣一封情信,必定珍而重之,簡直是刻骨銘心。小子英文一流,但中文的理解能力一點不弱,難得他識貨,不得不認同我是情信高手。林振強的情信攻勢,為他奪得美人歸。小弟振剛是個名副其實安樂公,記得一次他想回女友情信,搜索枯腸在家中踱步,最後由家姐出馬,指導這位小弟寫出一封情信。所以奉勸各位,對心儀的對象,展開情信攻勢,說出真心話,縱然未必開花結果,但已叫對方記住你一世。原文載於《明報》副刊(2016年8月2日) 愛情

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我跟他/她越來越溝通不來

「我跟他/她越來越溝通不來!」是很多情侶分手的原因。若然問他們在拍拖初期為何溝通到,但發展下來反而溝通不到,他們總啞口。問這問題其實只是想考考他們如何反應急才,溝通不來實質原因只有一個 — 興趣失蹤。那麼該如何解決這問題?不如先談一下為何會令對方對自己失興趣。打個超簡單比喻,大家總有一些放棄了的興趣,如琴棋書畫、各種運動愛好等。想一想自己如何跟這些興趣墮入愛河、如癡如醉,又何時跟它們不自覺地遠離疏遠,原因何在?來來去去都是那幾個原因:有壓力、太難處理、沒有跟貼練習而生疏、太辛苦、程度太易所以玩一會兒便完全知曉竅門、失缺升級感覺、對自己有傷害、有孤獨感等。訪問一些能持續舒適地擁有一些固定興趣的朋友,如何保持那些興趣 (留意:是舒適地),他們一是本身非常喜歡這種興趣,有種熱情及沉迷去保持接觸它,或有意識地刻意找方法防止自己失去興趣,能按以上放棄興趣的原因去處理而防止放棄,例如刻意保持練習將興趣升級。套在情侶關係上,這就是保持雙方接觸,把關係不停地「翻滾」,好令雙方不致因欠溝通而關係斷裂至分離解體。但依上述曾提及的失去興趣原因,就算雙方能保持形式上的溝通,也未必能令雙方對對方保有興趣,例如「程度太易所以玩一會兒便完全知曉竅門」就夠弄人了。這點要視乎雙方性格志趣思維的深度,是否能為對方帶來探索意慾。不過當然,有些人情願要些就是能被他/她一眼看穿的人,兼喜歡對方那種永遠的簡單。這就像有些人玩砌圖遊戲,愛玩三千塊和一百塊的,都各有捧場客。把自己從關係中抽離,時要檢查一下自己有否犯上給對方苦惱壓力,嘗試換角色感受自己會否為對方帶來壓力、太難處理、孤獨感等。若然一切該做的都做妥了,對方對自己的興趣,或自己對對方的興趣仍然失蹤,那就對自己好一點自愛一點,乾脆決心離開吧。始終,很少人能將失卻的興趣翻熱嘛。 愛情 溝通 戀愛

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5個港女愛台男的理由

事先聲明:如果進來是想看港男的壞話乜乜乜,抱歉讀者要過版了啊!話說跟男性朋友們聊天,朋友們都不停喊冤說,香港的女孩子嘴裡滿是港男的壞話,身體就很誠實的老遠跑去台灣嫁人。這幾年間,香港女生的而且確很多都忙於找台男待嫁,隨著愈來愈多港台戀的「成功」例子,香港女生群圈內還盛行「嫁台男一定幸福」這套觀念傳播著。這令到港男都叫苦連天的說香港女都被台灣男搶空,普遍認為在剩餘的港女之中能夠拾到至寶就尤如中六合彩頭獎一樣,女生不是已有歸宿就是沒看得上眼的。他們呻吟在香港還如何找得到心儀的另一半?這裡,作為香港的女生,補底都要交代這一句:「港男就等於沒個好東西」,這種普遍香港女生的思維其實自己一直都不是完全認同。不過,港男找不到心儀女生,他們都要連番作自我檢討的說。很多女生在批評港男的時候,可曾考慮清楚自己到底為了什麼總偏愛台灣的男生?那到底台男有甚麼特質比港男優勝?真的是,在港男身上找不到台男的特質嗎?於是,在網路上搜集了女生們偏心台男或是愛嫁去台灣的意見,包括各大論壇、Facebook專頁、網文等,終於能夠歸納出以下主要論點 (重點不分先後):「台男比港男溫柔體貼得多」不知要追溯到何時,在台灣也好,在香港也好,「男人要幫女人挽手袋」變成了好男人指標的其中一項。「不替女人挽手袋的男人,已足見他為人不體貼的了」一個女人說,兩個女人說,三個女人都這樣說的話,即使作為女人的你起初不認同,經過多番洗腦之後,這種人云亦云的標準漸漸就會被聽進耳朵去。不知是否香港女都喜歡被人視為珍寶一樣看待,過往在家被父母寵在手心上的掌上明珠,在外面也要男士替她挽袋。不僅如此,最好的是女人凡有何需要時,男人都能夠自動自覺滿足所有她的需要,例如請在她的電話鈴聲一響時遞上電話、請隨時準備好遞上她的車票方便她上落車等等。對男人有這種相類近的要求,正面一點說是要找個暖男讓自己有幸福感,實際一點說就是要找個既任勞任怨,且眼明手快的「呀四」。提出這種要求的女人,如不是過去成長環境中有傭人照顧起居,就是「煲劇煲太多了」。事實上,一個在街上會替女人挽手袋的男人,同時也可以是「暴走男」在家中大吵大嚷、呼呼喝喝,甚或是動手打女人的男人。再講,街頭見不少港男都會替女友或老婆挽手袋。若要找個會挽袋的男人,何須大老遠的嫁去外地呢?「台男含蓄內歛」性格特質分析上來說,含蓄內歛的特徵應歸納於性格「內向」的類別之內。會說這些的香港女人應是比較喜歡性格內向的男人,然而,在任何地方上都總有內向男的影子,而且數量的比例也不會差很多。性格內向的人一般是比較文靜低調、喜歡靜處思考、在社交的角色中常扮演獨行俠者般。他們在個體活動中較容易得到快樂,他們的興趣較多是看電影、聽音樂、閱讀、寫作、發明等等,他們很專注做一件事情,事先事後都會深思熟慮一番。有研究曾提過內向的人因為較多時間深入專注於自我內在或一件事情上,所以他們較擅長創作及發明事情,但行動較慢及不懂社交相處往往是他們的缺點。因此,愛與內向男交往的原因可能是對方的深思細密,令女人覺得男人會溫柔體貼地對待自己; 內向男不愛社交應酬的生活,形成給予女人的專注和時間相對地較多,甚至較少有婚外情的機會。然而,內向男人不喜社交生活,也可能會要求女人都要減少自己的社交生活; 他們不善與人相處的缺點,在婚後生活更易顯露於日常磨擦中,甚至成為關係破裂的導火線。各種性格都有其優缺點,所以每種男人都有好有壞。女人在認定一個男人之前,有沒有確切了解自己的需要,可否接受到對方性格上的缺憾才是重點。尤其在決定要實行「異地戀」之前,就應先了解清楚對方的為人如何,否則是賠了時間又浪費掉女人自己片刻的黃金光陰。「嫁去台灣,因為台灣的風氣好」女人在連番解釋著嫁去台灣如何可以滿足她們愛扮靚和敗金的心態。她們表示渴望成為台灣女人的一份子,這樣就不用在乎其他人的白眼實行她們的扮靚大計。在當地,整容或者稱為「醫學美容」已是很普通的事情。到過台灣的就知道,當地的綜藝節目大多充斥著美容和敗金的話題。最近就連一些住在當地的台灣男都不停吐槽這些節目吹噓的風氣是種病態,使每個台灣女人都一面倒的想盡辦法包裝好自己的外表,例如是透過「醫美」之類的方法。台男甚至說台灣女人都要透過「賣身」去換取男人的資源,看似沒價值的男人通常都會被漠視和拋棄。其實當這種風氣成為主流觀念,無數「醫美」思想生成的副產品在街上行屍走肉般走動,每個人的獨特自主思想減弱。若果還是愛素顏的女士們,好應多想一下要自己融入這種風氣的生活,會否難以適應。「台男有文化,港男無文化」討論區上,有女士異口同聲表示台男的文化質素比港男的高,認為台男甚至說「幹」這類粗話都比港男說的較好聽或是有文化氣息。更有文章討論一班女士崇台男,原因覺得台灣的文化發展比香港的好得多,至少在當地不會因手執一本書而被人說閒話。了解這班女士多一點,原來她們都是讀過文學出身的人,都覺得台灣的教育水平比香港的要好,之所以她們要求伴侶最基本的都要能寫一篇通順可解的中文文章。要拆解「台灣的文化水平一定比香港高得多」這樣的迷思其實並不困難。首先,台灣國民的文化素質,照她們所說,是否整體上真的比香港人的文化水平高出多倍,這要有賴更詳細的研究分析才會得悉。如果單憑看那個地方的人外出會手執書本就認定了那裡文化高質素,那麼隨著科技發達,其實兩地的人民都逐漸廢除了用紙張吸收文化。但女士若單憑地方來估計異性對象的文化或人品素質如何就頗為危險,要看清楚對方的文化或人品都需要仔細觀察對方在感情上的付出,以及多花時間去了解對方的為人。畢竟每個人都懂得包裝自己最好的一面,不排除有些台灣男會利用在地方上的身份來美觀自己。「台當地的生活環境比香港的甚麼都好」若果將愛情建基於社會環境上,其實會有很多問題出現。若社會環境轉壞,愛情關係又是否會受到影響?此外,當地的生活環境又是否比香港的任何方面都要好,筆者認為這事有待商榷,稍後將更新篇章詳細研究對比台灣與香港的生活質素,包括福利政策、經濟環境、婚姻法律、兩性關係、教育及醫療體制等等。總結上文,以上歸納的資訊,明顯可見一面倒的褒揚台男的好,但甚少有提及關於嫁去台灣要面對「異地戀」種下的問題、文化差異的問題、子女教養的問題,甚至最基本要留意的環境適應都沒有多少討論。其實兩地都有人傑所在,但在於你信不信。擇偶就如同投資買賣般,都有不同程度的風險,但去外地擇偶的風險不見得會比本地擇偶的風險低,始終兩地加乘的問題比起面對一個地方的問題較為困難。因此,女士們只要了解自己的需要,考慮清楚種種問題是否都能應付得來,以及別要受人云亦云的資訊所誤導,或者因為對方的出身而盲目認為對方必然是好男人,其實「異地戀」也未嘗不是帶給女人一條幸福的出路,多給自己一個選擇的機會。筆者仍支持本地的男士,相信在本地依然可以遇見幸福,並不是迷思所講「港男沒個好東西」的。不過,港男自己也要為本土爭一口氣了!文:朱莉安 台灣 愛情 戀愛 台男

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嫁不出,出價嫁

有一位身型比較纖小的男性朋友,分享他那從青春期到現在四十多歲在感情關係上,如何總是發現一個又一個新版本的自己。有趣的是,那些新版本並非由他自己自行「升級」,而是由身邊的未婚女孩「賦予」各個進級。作為金融專業人員要經常鑽研金錢數字,他評估他周邊女生對金錢的態度,能力強過評估她們的自身條件,能理智地說「當如林志玲這種出身的,也要跟上比她更富的,你就知道處處有陷阱,只差在鱷魚看你是否比牠好肉易咬!」他懷念的,倒是青春期時那些腦瓜兒傻傻的、思想單純,但真心喜歡或討厭他的女生,喜歡她們夠直率唯心,愛與不愛夠純綷。年青時他的感情運風霜處處,因個子矮細 (也有五呎三吧) ,找個高度相襯的,也要女孩自己肯過她自己的關口。很多女孩雖然五呎不足,但卻從不理會自己高度,總想要個六呎高肌肉型男。他於是走「才子」路線,乘自己帶點文藝氣質,寫新詩書法,怎料她們卻視他為娘娘腔不夠硬淨,文武雙失。大學畢業後考了個專業牌照,但她們仍然只顧看上比他更高大更專業的俊男。後來總算找到個外型條件相襯的同行,但分手時已是三十多歲,想找個二十多歲在生育方面有多點保障的女孩,已開始成為他的完美幻想。大致在他差不多四十歲,孩子面的他開始真正長出一點成熟感,他以為自己「時日無多」,很難會得女生看上時,卻發現有越來越多三至四十多歲的女生走近、直接詢問他是否單身、邀約及為他安排單獨相處活動、甚至說出口要「出價嫁他」。出價內容包括安排他得到甚麼甚麼高尚會籍和身份、婚後有甚麼物業名車將會被安排轉到他名下、注資到他的小公司讓他開拓成更大的生意等,真的有很實在的利益細節送到他咀邊。不過,這些「出價」卻偏偏踐踏這類正經男人的尊嚴。雖然知道女生出發點善良,出手偏差源自心急出嫁,但他真心覺得羞辱,有被邀包養的感覺。他想要的其實只是一個有正常女性特質、簡簡單單的女子,能陪他看卡通片去動物園,令他能在複雜熱吵的人事物間,透一透清涼,卸下平日嚴肅謹慎盔甲。今時今日,王祖藍成為大量外在條件不盡人意的男生的複印藍本。只要身家清白性格正常,男生四十歲時仍是「一支花」,搶手程度按時間增值。在今時今日盛女滿瀉的香港,男生要娶女,似乎只在乎他們看不看上眼、想不想揀落手。 愛情

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候選佳麗大膠劇

雖然女生大致都口說要找個真心對她的人,希望對象能一心一意對自己好,可是在覆閱女生們的過往情史,看出其實不少人都是騙自己。常例如她們有痴心一片對待她們的人選,但她們卻總是嫌對方趣味不足見識不夠,而當遇到趣味和見識都滿瀉的對象,卻輪到由這些比她們知多識廣、眼界闊、多選擇在手的對象手執主導,自己唯有做個隨時沒頂的「候選佳麗」。曾有女生上門「求助」要求得到協助打通自己那「痴心、妄想」的經脈。其男友個人背景優秀,外型性格易吸引女孩子,女生在初跟這男生拍拖前,男生老早自爆正週旋於幾位女性中,而女生是他同時愛上的第六個。遇著這種「殺手型韋小寶」後宮佳麗不停的窘局,女生早該將自己斷症為他的「玩具」系列之一。就算自己也是好玩一族,也請輕裝上陣,點到即止適時抽離這種大膠劇。有謂「一念之差打或抱」。她道出當年她那一念就是「既然他有多位候選佳麗在手仍然看上自己,那麼自己必定是他的最愛!!」感性思維人總是迷失於自己那套一廂情願的「推理」。女孩子似乎是比較難於抽離自身局勢,去理解對方的思維和明白對方的另一套生活哲學。她就是以這一念這一句,心無旁鶩地跟男生一起九年,中途更不斷要為鞏固地位,而跟其新新舊舊女友鬥心戰耐力。問她為何不了斷這段情,她並非答「捨不得」,而是帶怒氣的「不甘心」….. 於是時間投入越久,便越不甘心。這種自己鬥自己氣,像深邃的賭癮操控當事人在賭場買大細,令她持續押注買單邊,不肯讓她跟殘酷實況妥協。其實這種男生怎會停下來讓你把他的趐膀剪下?賭場不是開大,便是開細,但他卻有永勝的「不開」在手。九年的青春就傾注在這泡妞長勝將軍身上,不是一個簡單的可憐。博弈論 (Game Theory) 有謂要勝出一個帶有競爭的遊戲,參加競爭者們必須要充份考慮對手各種可能的行動方案 ,並力圖選取對自己最為有利,同時兼最合理 (如最有把握) 的方案。這女生在此博弈裏,輸在於推理他因何解跟她在一起時,未有充份想到男生的各種可能原因,尤其在理解男性擇偶角度及他們處理同時多偶的心態跟女性的大分野。這種判斷缺憾其實不涉智力,而是涉及她對社會人性的好奇和體驗,是否足夠令她有更好的自處位置判斷能力。所以雖然有些人在背景如職業學歷上顯得他們會有良好精辟的推理,但事情上若內情一涉及他們未有足夠掌握的人性和情感體驗數據,其推理的準繩可以失準得令人吃驚。 愛情

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我們忽視,所以也被愛情忽視

愛情路上,當我們有很多選擇,就會不懂珍惜,就會驕傲。有沒有試過在一段時期裏同時遇上幾個喜歡自己的人?被人喜歡,被人追求,確實會讓人自鳴得意,感覺飄飄然。可以選擇,證明自己條件還不錯,那就慢慢選擇,有了這種心態,就開始愛理不理,怠慢追求者了。因為覺得還會有更多追求者,所以失去了,不珍惜。新來的,又繼續忽冷忽熱。 循環再循環,恃着年輕,我們還有選擇。然後我們失去更多。慢慢地,我們長大了。容顏長老了,有比你更年輕的他/她出現;閱歷深了,他/她知道歲月不等人,不能一直無止境的等待。況且,放眼社會,其實選擇不少,花花世界中,難道就不可以尋找自己的專屬幸福嗎?曾閱讀過一篇麻省理工學院的實驗文章,實驗請來100位大學生,男女各為一半,把代表1-100的卡片分別貼在他們的背後,而他們本身並不知道卡片上的數字。實驗要求他們從數字人群中找一個異性配對,加起來的數字越大,獎金便愈高。實驗開始時,由於彼此皆不知道對方背後的數字,所以他們首先就是觀察別人,很快地,分數最高的男生和女生就被找出來了。而且大家都想說服他們和自己配成一對。這和現實一樣,有些人擁有先天優勢,帶上「男神/女神」的光環,因為身旁有太多選擇,他們變得非常挑剔,雖然他們不知道自己的分數是多少,但從狂蜂浪蝶的反應就不難知道一定比普通人高。追求者太多了,哪有時間逐一拒絕?只能以傲慢的姿態把不合格的拒之門外。於是碰壁的追求者退而求其次,90+不行就找80+,如此類推。實驗結束後,心理學家發現,絕大多數人配對對象背後的數字都非常接近彼此的數字。而號碼最大的100號女生的配對對象竟然不是99號男,而是73號男生!原因是100 號女生被眾多的追求者一下子沖昏了頭,因而令她采取被動的策略等待更大數字的男人,可是等到大家都差不多配對完後,那個期盼的「大數字男」仍未出現,她驚慌了,結果在剩下的男生中找了數字最大的73號。這個心理學實驗就像人類戀愛行為的實驗簡化版。的確,我們在遇到異性的時候,往往會開始評價對方的價值。然而現實生活沒有人會把數字貼在自己的背後,所以別人的價值必須透過認真相處才能更被了解。如果有一天我們忽然發現選擇不多了,可曾想過當初你不選擇別人,別人也可能會放棄選擇你呢?曾經出現的他/她們,你有沒有認真了解過他們呢?真的都不好嗎?還是當時眼角過高的我們沒有用心發掘別人的優點呢?也許是,我們忽視,所以也被愛情忽視。 愛情

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飛來猛與愛情盲

又一個感情受騙故事:單身銀行女高層遇男街頭健身籍銷售員。女於行街時,遇上比自己年小十年的俊男孩向她推銷會籍,男借機會取得女方電話跟進銷售之餘,發動追求四個月便求婚,婚前大家安排租屋築巢,但要由女方負責所有新巢費用包括租金,臨結婚男向女方要百萬現金籍詞落訂買村屋作小生意,但一收到錢則去如黃鶴,女方報警求助,但警方以其為自願提款不涉欺騙證據為由拒入案。窮小生愛上千金小姐是浪漫,但也要配千金小姐的點點愛情盲。這裏並非要宣傳甚麼階級觀,而是想宣揚談情也要帶足夠的鑑賞及批判能力。傳統中國人婚嫁有講要雙方「竹門對竹門、木門對木門」,意謂結婚的一雙最好擁有相類似的背景,大家會比較易有默契、易明白與體會對方的處境。這算是民間智慧嗎?也算,只要不極端到炮製出一套套「羅密歐與茱麗葉」、「梁山伯與祝英台」等慘劇便可。今時今日大家崇尚自由戀愛,由幾十年前徐志摩、胡適與陸小曼等浪漫文藝偶像時代教育開始,大家不會開口說這種「竹木門」古典說話,不過,這句其實或多或少在很多人心中無意識地存在著,存在空間在於這種「對聯」概念有時的確能保護到那些心急尋婚問嫁的人,在雙方不是竹門木門組合時,能帶多點點清醒去評審面前的戀情。把浪漫忘我的感情講成別有動機,也真有點掃興,但當浪漫忘我夢醒過後,當事人往往悔不當初。早點跑出來為身邊親朋掃掃興,令當事人再三對眼前人「安檢」一下,也是非常值得的。魔鬼與天使組合而成的例子隨手可拾,說「過去的表現不代表將來」、「一竹篙打一船人」、「沒有發生過不快事在自己身上便不會發生」、「沒有證據就不要胡亂安罪明」等張牙舞爪地護心頭愛的天使比比皆是。前瞻性的見解就是往往與真憑實據難以在時間上相遇,不能在同一時空出現來及時制止傷心事發生。這就像警務人員的通識「防止罪案科很難被證實防罪有功,因為防止了又怎有罪證出現?」雙方背景差異大,就不會是真愛嗎?當然會有真愛,但不是每個個案都有。這類社會問題欠缺科學性統計,只有心得,亦因為欠科學性統計而令一些只信任科學及證據的人要親身受騙了,才肯相信這故事一開始時已注定是騙局。作為隔岸觀火的,責任就是開口提一句半句,當事人取態執哪一套道理去信,就是命的安排。 愛情 兩性

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戀愛有什麼可怕

《單身動物園》做得最好其實是電影的宣傳,根據劇情而延伸出一個心理測驗,驗你若到最後是單身會變成什麼動物,很符合文青網民的習性。很多人玩鹿、企鵝、貓、貓頭鷹、大象,都好像很吸引,我選了獅子,算是比較小眾的(好吧我最近真的很喜歡獅子,尤其看到一些YouTube片段,牠們像大狗那樣摟着熟人玩耍翻滾,其親密動人不是小型動物可比)。有人測出超越時空的蟲子water bear,真是一種神秘的存在。故事是魔幻寓言性質,電影着重在造型與場景。城巿規定無伴侶的單身人士要被變成動物,於是發展出一種以酒店為形形態的集中,單身求偶者要集體困在酒店中,在限期內尋找另一半結婚,而單身者則變成非法居民潛藏在森林中躲避追捕。酒店場景設定把中產生活的荒唐一面揭露出來,人人穿著一模一樣的fast fashion休閒便服,在一個沉悶如社區會堂的舞場中,在如學校或教會般的早會上看一些「單身生活危險」之愚昧模擬洗腦示範,只有求生的狠勁,根本無所謂愛情。酒店其實像監獄,生活乾枯,沒有伴侶的人在一式一樣的衣裝下仍然顯得怪異無比,沒有人想要與之結合。規訓倚靠懲罰,因而產生謊言與偽裝。至於藏在森林裏的單身者,則是登山客般的造型,大背囊,登山靴,大件的膠雨衣,加入陣營的儀式是得到一部disc-man。所有人都單獨行動,要為自己挖好墳墓,慶祝儀式是所有人自己聽自己的disc-man然後分得開開的各自擺動身體跳舞,完全不相干的樣子。合乎時代感性——好啦我承認我也買fast fashion,而在電影過後馬上去買了一件可覆蓋全身的大號雨衣。這個世界觀中的對比系統,來自「自由」的觀念之兩面演繹:單身即自由,於是意圖消滅單身的「酒店——集中營」系統是監獄式規訓,單獨在野外,當然比在中產的規訓系統裏更自由。然而單身者陣營也有戒律,不可戀愛,親吻性交會有嚴厲懲罰。但自由,或者孤獨的環境,其實最容易滋長出愛情。男主角與美麗女子偷偷戀上,發展出自己一套的身體語言符號系統,終因太過火熱而被單身首領發現。單身者的邏輯是,毁滅夫婦或情侶的連繫關鍵,首領判斷二人的連結點是都有近視,於是把女子弄瞎。男主角報仇之後,面臨的抉擇就是,要不要也把自己弄瞎,因為戀人認為這是相愛的表現。電影的態度當然是傾向自由的,而其站在單身者的角度來看,這個世界就是要消滅單獨殊異的事物,而進入社會結構的結婚,甚至戀愛本身,也是這樣。作為單身者,我會驚訝電影的想法有點簡單。戀愛或者結婚的危險,或者可怕,豈只是「和人一樣」?在這個演繹中,「獨特性」也被平面化了。對「獨特」的追求,因為不進入操作細節及與對「他人」的細緻理解,便容易趨向極端而且脆弱。愛情,或與人結合,其可怕、致命及吸引處,應該是一種向另一個生命的徹底開放,因為不設限,什麼都可以改變,無限的未知性,如同在宇宙中漂浮。相較於「和人一樣」,我覺得互動的未知更加可怕。原文載於《明報》世紀版(2016年5月23日) 影評 愛情 電影

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