哈利波特先係大壞蛋?

我家公子和公主自小就愛看《哈利波特》系列,甚至將一整套書看了三四遍,連書裏每個咒語都念得琅琅上口。有天,我們一家人外出,在車上他倆不知怎地爭論起來,說故事裏到底誰更邪惡?這時我家公子對我家公主說﹕「你唔好以為淨係佛地魔係壞人,其實哈利波特殺嘅人仲多,所以哈利波特先係大壞蛋!」說完後,比他年紀小的妹妹當然不懂該怎樣回答,於是梁太很緊張地看着我,而正在駕駛的我,當然都知道危險的時候到了! 孩子思考破格 抑或想歪? 首先,我家公子有這種想法的確特別,這可是非一般人會想的方向;但在他的前設裏,殺人愈多代表那人愈壞,這個想法也沒有錯。而當時我正在駕駛,要一下子用三言兩語解說清楚又談何容易?但若嚴厲指摘他不是,則可能壓抑了他思想的多面性,減低將來他創意思考的意欲。故我唯有說個簡單比喻﹕「如果係咁,世上最壞嘅咪即係法官?法官判處最多人去坐監,令最多人失去自由,咁佢仲唔係世上最壞嘅人?」如此突然將一個虛構故事變成實質的工作崗位,讓他加以三思。 指摘會壓抑多面思想 其實作為父母聽到子女這樣的對話,真不知該開心還是擔心。開心的是,自己的公子只是初中,就能以非一般人認知的方法思考,可算是相當難得;擔心的是,

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父母該當成為子女的__

「子女的天使」——生命是上天的賜予,父母是上天派來守護孩子的天使,讓孩子得以在愛的包圍,無微不至的照顧下平安成長。栽培孩子之目的只有一個,是為了每對翅膀都能有振翅高飛天際翱翔勇闖新天地的一日。 「子女的魔鬼」——江湖險惡人心難測,種種不良嗜好誘惑何其多?以為把一切包裝掩藏,把子女蒙在鼓裏是保護,結果適得其反,他們完全不懂得如何保護自己,他日受到的傷害,造成的禍害更大更多更深。 「子女的知己」——無論酸甜苦辣,無論成功失敗,無論順境逆境,無論何時何地,無所不談,毋須避忌,無分尊卑,家長都是最明白子女心事,是他們最忠實的聽眾及永遠的傾訴對象。 是非分明 犯錯要指出 「子女的敵人」——是非黑白要分明,是對是錯要分清,絕對不可以含糊混淆,不能讓愛沉淪成溺愛。父母有責任指出子女的過失過錯,鼓勵教導陪伴協助他們面對及承擔所有缺點缺失。 「子女的教主」——國有國法,家有家規,什麼該為,不該為,能做不能做。不要以為孩子少不更事,不懂事就不教,立場底線一定要堅定,自小進行品德培育洗腦教育,灌輸正確的人生觀價值觀,身教言教一齊教。即使人不在,教誨精神永留存。 「子女的信徒」——尊重孩子是獨一無二的生命個體

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家教樂:一家人

跟朋友談教養小孩子可以是一樂事,但有時也是苦差,最怕碰到一家人男的投訴女的,女的又嫌棄男的,夫妻如衣服,但為人父母是一世,管教小孩子大家都有責任。一個有老有少的家庭人倫更錯綜複雜。見過這邊廂媽媽跟別人討論如何管教孩子避免他訴諸暴力,那邊廂爸爸跟孩子公然「玩打架」,平時很寵孫兒的老人家竟突然惡人先告狀,公開投訴兒子媳婦寵壞孫兒,做爸爸的繼續充耳不聞⋯⋯單是成人世界已經有點問題,小孩子看在眼裡又如何是好呢?無論人倫如何複雜,教養家中小孩子是所有成員的責任,也需要大家配合。一個成員不配合,當然事倍功半。但公然埋怨而不自省,其實只不過是推卸責任。而如果為了討好小孩子而陽奉陰違,更是顛倒是非黑白。看過杜琪峰執導的《盲探》,片末小女孩鬧彆扭不吃套餐附送的雪糕,而要吃某種味道的雪糕,爸爸劉德華教導女兒不要浪費,套餐附送的雪糕不論口味都要吃,媽媽鄭秀雯為了平息女兒的吵鬧,竟然說稍後買女兒喜愛的口味給女兒吃,劉提醒鄭正在教導女兒,鄭也默然配合,劉提出若女兒不吃爸爸便吃掉雪糕,女兒便乖乖地吃那套餐附送又不合她口味的雪糕。短短幾分鐘的小事,重點不在女兒能否吃到喜歡的口味,卻在於女兒能否學會不浪費食物。這才是一家人,為了管教出一個有修養的女兒,一家人共同花點心思、目標一致、互相配合。文:陳為建@進步教師同盟原文載於進步教師同盟網頁 教育 父母 親子

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家教樂:話畀老師知

前幾天帶著孩子到公園玩耍,期間有另一名小孩站在樓梯中間,阻塞了滑梯的要道。過了一會,孩子的母親發現了此情況,連忙過來叫孩子讓開。怎料孩子完全漠視母親的命令,繼續穩如泰山地阻塞著。於是母親帶點無奈,然後告訴孩子:「再不讓開,話畀老師知。」孩子在幼稚園階段,老師對他們的影響甚大。甚麼「老師話這樣這樣」,「老師話那樣那樣」,常常像口頭禪般掛在嘴邊。問題是,雖然老師對孩子具影響性,但是父母的管教權威,沒理由是建基於老師的。這句「話畀老師知」,實在是示弱的表現,主動放棄管教的權柄,讓孩子覺得父母對我沒有辦法了,於是搬出老師來。更加重要的是,當父母說完「話畀老師知」後,孩子會否馬上變得聽教聽話?多半不會。對孩子的管教,單是「父母」二字已經足夠了,要的是增加管教的策略、能力和信心。文:溫志文@進步教師同盟原文載於進步教育同盟網頁 教育 父母 親子

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《尋找父女情》愛不等於一切

曾幾何時,很多人視父親為英雄人物,遇上問題大叫一聲「爸爸」,總有人隨傳隨到;然後,有一日,我們看著他,肚腩凸出,體力下降,又或因著生活的壓力,脾氣暴躁,漸漸體會他有其限制。一場車禍,母親離世,留下Jake(Russell Crowe)與年幼的女兒Katie(Kylie Rogers),《尋找父女情》(Fathers and Daughters)從此開始,沒有聚焦在意外的當下,反倒把故事劃分兩個不同的時空:一是車禍以後,二人相依為命,如何捱過這艱難的日子;一是二十五年以後,Katie(Amanda Seyfried)長大成人,如何看待這一段關係。兩個時空的片段,交錯出現,為故事留有餘音。車禍以後,Jake得了後遺症,需要入住精神病院治療,Katie則寄居在親戚的家。即或二人分離,關係不變。於是,這一段是在缺陷中的幸福片段。然而,觀眾帶著這些甜蜜片段,看回二十五年後的Katie,不禁有一種落差──她當上社工,熱心幫人,卻偏偏濫交,隨意在不同男人身上尋找不知名的快感。為什麼她變成這樣?──這是提問,也是懸念。作為第一個也是最親密的連繫,原生家庭足以改變每一個人的性格,母親的離世對Katie的影響不算大,偶爾有眼淚,有想念,卻不如跟父親的親密。當她與父親相處,眼下一個個看似無關痛癢的時刻,卻影響著她以後的人生──既有正面的一面,也有摧毀的一面。 而這或者算是一種無法自救的無奈。當Katie在工作上幫助有需要的人理清內心死結的同時,多年以來,她卻陷進另一個死結當中,無法自控地以性愛尋找慰藉,也無法與任何人建立長久的關係。因為如此,她與Cameron(Aaron Paul)的關係,依舊停滯不前,前進以後又換來後退──漸漸Jake與Katie的甜蜜回憶減少,換上Jake的掙扎,謎底就徐徐解開。愛是不是等於一切?──愛情電影或會堅決肯定,在《尋找父女情》裡卻不是如此。沒有人能否認Jake對女兒的愛,甚或他往後所做的一切;然而,當這種愛不被理解,僅以一廂情願的方法表達時,對方不能好好感受,就成為了一生的遺憾。這或許正是很多人與父母的寫照,不是不愛,總無法表達,而這種無法表達,後來因著種種原因,成了很多人心底的一根刺。看Trailer的時候,有一種錯覺,以為《尋找父女情》又是一個甜蜜溫馨的父女故事,或者如《親親躁爸爸》(Infinitely Polar Bear)般,縱然父親的不足,偶爾被女兒厭棄,卻又有一種無法割裂的甜蜜。若然故事只談當下,而沒有二十五年後的一段,電影或許也是如此;然而,當時間拉後,將當中一些無法言說的後遺通通顯露後,卻讓人不忍直視。然而,正是這一段,成為最直接的提醒。 影評 父母 電影 子女

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家教樂:幾錢?

節儉是一種美德,有些學生可以豪擲千金添置一些衣飾,所謂洗腳不抹腳,不懂工作艱難。相反,也遇到一些學生說甚麼都聯繫到價錢,厭煩到好像全世界所有事情都用錢去量度,試問親情、誠信、快樂等事情如何以錢量化?節儉是一種態度,不是孤寒,而是凡事不浪費。譬如點餐,不是價低者得,而是量力而出,也量力而為。就是先看看經濟能力,不做些自己花不起的付出;又要看看自身需要,不要眼闊肚窄,點一桌子餸菜吃得下嗎?因此,節儉並不是銀碼的問題,而是有否花費之前多考慮現實的能力和實際的需要。今天的香港社會都幾墮落,甚麼都用錢去衡量,政府發佈的新聞報喜報憂都是多少個億。全民保障、文化和教育等軟性基建投資幾多個億,將來都可以回饋社會,不妨先多想想應做和可做些甚麼;天災人禍幾多個億也補償不了人命傷亡,先救人啦!大家似乎都習以為常用錢來衡量所有事物。如果小孩子只學懂事物的金錢價值,那叫市儈。小孩子要學的應該是節儉,那是一種處事態度,不是單用錢去衡量一切。譬如看到色彩鮮豔的傳單,小孩子會希望擁有,會否教他們拒絕?買東西會否自備購物袋?出外用膳會否不浪費食物?這些,其實就是對小孩子灌輸節儉這種美德的方法,不用花錢。文:陳為建 @進步教師同盟原文載於進步教師同盟網頁 父母 子女

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親子筆陣.辣媽CEO﹕炫富暑期班

真替現在「窮得只剩下錢」的父母教育下成長的的孩子們可憐,未到暑假經已為子女籌謀各式各樣「錢字行頭」的暑期活動。我很想知道三歲小朋友分分鐘尿片都未戒,這個腦部發展成長最主要的關鍵階段,理應調皮活潑追趕跑跳碰,開始學習群體生活如何和朋友仔相處及基本的自理技巧才是,竟然要被安排學做Model小紳士、小淑女、學衣著打扮如何走路如何坐?學面試變老人精 難逃校長法眼老老實實,莫講言教不如身教,父母是小孩子第一模仿學習榜樣,想家中小孩有規矩有禮貌,麻煩家長自己先做好自己,在家中好好管教,講一套做一套,花錢花得冤枉貴客自理是其次,害死小朋友是事大。明明天真爛漫童真最真最純最可愛時,偏偏慘被洗腦荼毒灌入完全錯誤的思想及價值觀,被迫打造成為討厭作狀的老人精。那些什麼教育中心講得多冠冕堂皇,說家長們可以透過訓練增強子女自信心談吐及口才,應付小學面試、出席什麼場合聚會表現也可以大方得體。講到底,就是捉住家長想加強面試勝數不惜一切的心理。但機械化清一色倒模的行為和對答,可以瞞得過閱人無數的校長老師們的法眼、得到他們的青睞嗎?多得家長們「落搭」趨之若鶩瞓身支持,那些教育機構開得成行成市才能賺到盆滿砵滿。正所謂一山還有一山高,幾千蚊上的是什麼暑期班,怎比得上九萬元有找一百的十天澳洲飛行體驗?怪獸家長以為很豪很夠面子?人家強國小學生可是去南極實地看企鵝、去北極觀賞北極熊的,人比人比死人,香港小朋友真正全部都要死在起跑線?我既是獵頭人又是職場專家,曾在各地大學開班教面試溝通談吐技巧,考幼稚園小學中學也好,我是從未教過大小T任何面試技巧。我平時是怎樣教他們兩個的,臨場見到老師校長其他小朋友及家長,照平時一樣做就好。至於暑期班,全部因應他們兩個的喜好,是他們想學我才報,大小T從來未曾被勉強過。他們兩個學校都有不同的暑期遊學團可供選擇,我全部敬謝,一個都未曾參加過。不過每年暑假我會抽時間帶他們和公公婆婆全家一起去旅行,日子地點長短遠近不定,我們一家都很期待未出發先興奮,十分珍惜能夠一家人在一起共度的快樂時光。父母陪伴 最奢侈難得其實小孩子最需要的,永遠是父母的關心和愛。只要有父母陪伴在身邊,去什麼地方玩吃什麼食物其實一點都不重要,可惜偏偏最奢侈難得。父母的角色責任,是不管花多少錢,都不可以替代補償得了的。况且平日功課補習興趣班不停已把孩子壓得喘不過氣來,就當可憐他們一下吧,難得放暑假,就讓他們好好享受一下無拘無束自由自在,有父母陪伴的假期吧!文:張慧敏作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長原文載於2016年6月7日《明報》副刊 教育 父母 親子 子女

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記一位無奈的爸爸

昨晚帶兒子由銅鑼灣坐地鐵回家。轉到將軍澳線,同一個車廂同一列座位,我和另一位爸爸就只隔一個位,有一個肥胖而且高大的中年男人坐在中間。那位爸爸帶著一個一歲半至兩歲的男孩。爸爸和男孩都帶著口罩,或許有點傷風感冒吧。列車開出時男孩尚算安靜,可是一個站之後,男孩開始發脾氣。我有兩個孩子,也少見孩子如此大脾氣-他在座位上一時扭動一時站起來一時又跪下,全程大哭大叫,說:「爸爸我要玩^*&^!*(聽不清楚他想玩什麼)」,之後又改口說:「我要媽媽!媽媽呢?」,最後我都聽不清楚他要什麼了,反正全車的人都注視這個孩子。大部分人眼光都是同情的,有的人苦笑。面露厭惡神色的也不少,例如對面看書的一位中年男士,他拿著書卻一直盯著男孩,眼神極不友善;男孩身旁的位置是一位中年女士,她靠著玻璃坐,嘴裡一直發出「囁!囁!」的聲音表示不滿;我和那爸爸中間隔著那個像高牆的男人也不停搖頭,示意那個男孩子很煩,阻礙他打機。孩子發脾氣其實很常見,雖然由上車一直鬧到下車這樣有耐力和體力的幼兒的確很少見,不過我比較在意是爸爸的反應。其實孩子已清楚提出他的要求,例如玩玩具和找媽媽,都不是什麼無理要求,爸爸只要回應孩子的情緒應該就能冷靜下來。但爸爸似乎很束手無策,孩子一直往他身上撲,可是他沒有抱他。他的語氣很溫柔,沒有發脾氣也沒有打鬧,只是一直說:「我聽不清楚你說什麼。」「你先不要哭,再跟我說。」我坐在兩三個位之後,其實都聽清楚孩子重複又重複的要求,怎可能「聽不清楚」呢?就算那時不能立即回應,即是不能變出他要的玩具或媽媽,那就想辦法,例如解釋:「回家就有玩具了,很快!」或者直接撥一個電話給媽媽,讓孩子聽媽媽的聲音,告訴他「很快和媽媽見面了!你要乖!」之類。還有一個更簡單的做法就是:抱他,拍拍他的背,溫柔的跟他說:「不要哭,爸爸知道了,再忍耐一下就可以了。」我常常覺得孩子就只是孩子,沒有什麼機心,他情緒最壞的時候,其實跟大人一樣,不需要什麼物質,甚至不需要說話,而是需要有人給他一點體溫,擁抱又好、掃掃背、拍拍膊頭又好,讓他知道:「我明白。就算我不明白,我都在你身邊。」我一直很想跟爸爸說:「其實他只是想你抱抱吧?」,可是到下車的時候隔在我們中間的男人還在,我也不夠勇氣貿貿然站起來教人教仔。下車之後就一直想,開始有點同情那位爸爸。媽媽在生理上與孩子的結連已經比爸爸深很多,就算孩子出生之後,心理上又有母性使然所以比較懂得照顧孩子、知道孩子的需要。但爸爸呢?一般都要工作養家,在家裡和孩子相處的時間自然比較少。我外子甚至夜歸到不能與孩子玩耍,只可聽我分享當日孩子做了什麼、有什麼趣事之類。爸爸雖然出了一半的DNA,可是很多時候都好像只是孩子成長、生命中的旁觀者、配角甚至是茄喱啡-不是不想參與,正正為了養妻活兒、要工作而迫不得已常常缺席。當對育兒的技巧越陌生,就越怕,人又有惰性,最後就索性把育兒的事全盤交託給媽媽。育兒沒有天書,我在東京生第一胎時才二字頭,家裡就只有外子,娘家的人都不在身邊。開始時我也是看書、問健康院的姑娘、打長途電話問媽媽,再自己碰釘累積經驗,到現在才有一點把握和信心。爸爸千萬不要因為碰了釘怕痛怕煩就投降,孩子不只是媽媽的孩子,也是你的孩子。不要一出場就管教和打罵,要有愛和耐性,設法抽時間和孩子相處、玩耍,摸熟孩子的氣質和脾氣、了解孩子的喜好和想法;同時也要讓孩子了解你,讓他看見你如何待人接物。孩子不會說出口而已,其實爸爸也很重要。所以各位爸爸,不要妄自菲薄,不要自行fade out,你在育兒上下的苦功,一定能修成正果的。原文載於作者博客、Facebook專頁 父母 子女

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自己去,學校去,參觀有不同

上回提起濕地公園,又想起許久沒有去那裡走走,就帶仔女去玩。讀半日制幼稚園的好處是日間有多幾個小時清閒,可以睡覺 (早前報紙說連幼稚園生都因為功課太多而睡眠不足,真是人都癲),可以打鞦韆,甚至可以去濕地公園玩,不用等週末人山人海才去。濕地公園是學校參觀勝地,時有一群又一群的小學生、幼稚園生,這次也不例外。學校願意走出課室,安排學生參觀,固然是好事。不過以我觀察,學生跟學校參觀和父母帶子女參觀,體驗完全不同。學校參觀,花了不少時間在排隊和拍攝團體照上。那是訓練了學生聽話、跟大隊、團隊合作沒錯,也是無可奈何的必要環節,不過時間的確是浪費了。濕地公園有室內遊樂場,有高達四米的滑梯,刺激好玩,我家孩子玩到不肯走。不過學校團體人數太多,當然不可能進去玩了,學生們只能望梯輕嘆。到了浮橋,水位比平時高,招潮蟹和彈塗魚都逃離橋下,躲避到紅樹林裡,不易看到。不過在橋上某些有利位置細看,不難在紅樹林邊緣找到牠們的縱影。我和兒女蹲在橋上觀蟹,看到最少三五七隻,然後聽到附近一班幼稚園生高叫:「看不到魚!看不到蟹!」帶隊老師似乎不是公園常客,一時應對不來。我走過去跟孩子說:「走到橋頭,專心安靜看,就會見到蟹哦。」濕地公園有觀鳥屋,裡面有望遠鏡可用。不過一班三十個學生,老師很難安排學生逐一走到望遠鏡前看,所以只解釋了觀鳥屋的用途,就帶學生離開。我陪兒女坐在望遠鏡前良久,看一隻很有表演欲的大白鷺在伸頸展翅行 cat walk (還是 bird walk?),一樂也。去年科學館有恐龍展,女兒跟幼稚園去了一次,回來說好玩,想再去一次。我和外子童心未泯,也想見識見識,女兒的要求其實是順水推舟。去到科學館,女兒當起小領隊,重覆一遍上次聽到學到的東西。上次錯過了的,由父母補上解說。學校參觀當然也有它的好處。有些場地必需以團體名義才能申請進場、安排導賞員、安排特別活動等,這些「待遇」是自行參觀者無法得到的。不過,對於對外開放的公園、博物館等,父母抱住「學校已經帶隊去過,不用再去」想法的話,可能有所損失。如果時間和能力許可,不妨帶子女再去一次學校參觀過的地方,子女所見所得會有所不同。【山地媽 facebook】原文載於作者網誌,Photo by Paula M Wolter (Own work) [CC BY-SA 3.0], via Wikimedia Commons 父母

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